我没和他客气，把钱卷成小小的一个卷儿，塞进了我的牛仔短裤口袋里，我买的东西都是放在他这用的，换句话说，如果有一天我离开这里，这些东西也是留给他的，我不会带走。

吃过饭之后，他拉着我去附近逛早市，这种日常的生活让我恍惚认为自己是个正常人，我们买了一些最新鲜的水果和青菜，又买了两双情侣拖鞋，一件绵绸的睡裙，还有一个小鱼缸，两只小乌龟……

生活的琐碎总是让人感觉美好，尤其是我这种极度缺“生活感”

的人。

我们走路回家，他收拾妥当后出门上班，出门之前亲了我一下，他说，希望这能成为我们之间的习惯。

我讨厌习惯，更抵触和任何一个人共同缔造一个习惯。

那会让人产生依赖，而依赖于我而言，从来都是一件坏事，在此之前，我尝试依赖过的每个人，都给我的心上捅过窟窿。

今天我是晚班，所以中午出门就可以，我切开一个西瓜，抱着其中一半，在它的正中插了一把勺子，随后打开了手机上的上帝之眼。

昨夜玻璃门上的画面给留下深刻的印象，虽然我并未对陌生的人使用过暴力，可隐藏在皮囊下的我却深深迷恋疼痛，从很小的时候我就发觉这件事，我有时会故意摔倒，在膝盖上留下大大的伤口，然后一次一次揭开刚刚发硬的结痂，那种倒吸冷气的痛感觉是我没有体验过情爱之前最迷恋的事情。

我喜欢在自己身上的伤口喷酒精，喜欢给自己的口腔溃疡上厚厚的溃疡散，喜欢反复抚摸自己缝线的刀口，喜欢去街角按摩店时那个年轻的帅瞎子把我的脊柱几乎拧断……

到了后来，所有的小把戏都满足不了我慢慢麻木的神经，我甚至想过要不要在细细的手腕上做些文章，就在那时我发现了另外一个能干刺激到我的事——情爱！

大开大合的情爱，不留分寸的情爱，肆无忌惮的情爱……以前我以为这件事只有被强入的痛苦，还好有个毛寸少年带我扭转了关于这件事的印象。

到后来，我走过更多的路，见过更多的人，吃过更多的食物，听过更多的故事，我听说过那种情侣间的小游戏，可没有人教我如何去弄，我怕自己失手弄死自己，更不想把性命交给陌生的人手里，所以我没机会体验那个善用工具的游戏们。

我总是在想，把我最迷恋的两件事融合在一起，应该会是怎么极致的刺激呢？

昨天，那会不会就是一种极致的情事体验？我不懂，所以我产生了强烈的，无法抑制的好奇。

我把昨天的监控入口点了个小爱心，这样每次第一个就能刷到它，这时那个半裸睡去的施暴者已经不在沙发上，连之前她丢的纸团都已经不再地中间，画面安静的像一幅枯燥的画，我盯着那画面看了一会儿，毫无变化，我就切了出去。

早晨的视频真没什么好看的，学校在跑早操，客厅在吃早饭，卧室里不是睡得像死猪，就是空的像坟墓。

我百无聊赖，看着一个妈妈给孩子喂奶，那孩子吃一个，拽一个，被她妈狠狠的揍了一下手，可孩子并没有停止，继续伸手去探那个天生的“玩具”

……

西瓜吃得差不多，我没有看到任何有趣的内容，而我已经困了，我打算睡一觉，但是在我退出app的最后一秒，我看到那个我点了红心的画面发生了小小的变化。

我甚至怀疑自己有侦探的天分，否则那比指甲盖大不了多少的画面，只发生了一点点的变化，我竟然在困顿中都能发现。

在视频的左下角，多了一个什么东西。

我打开视频，放大屏幕，但是这个摄像头不够先进，像素也不高，只能看出那是一个塑料袋，最简单的白色可降解塑料袋，上边印的蓝色字。

这个像素是真的糟糕，我仔细分辨着上边的文字，希望就算看不清文字的内容，也能看清是哪国文字，这样就能大概推测出他们生活在哪个国家。

可我无论怎么放大，都看不清上边的字，蓝色和白色简直就是水乳交融，你中有我，我中有你，根本看不出什么头绪。

我绝望的退出界面，这种与现实的边界看不见摸不着，急死人。

手机被我嫌弃的扔到一边，抱着西瓜皮去垃圾桶丢，结果手机在空中旋转了三圈，落在了沙发的边缘，紧接着滚落在地上。

我丢下西瓜皮，去救手机，结果西瓜皮在客厅地中间爆炸，手机也掉落在茶几的下边。

生活果然从来不会善待我，从我出生就是，所有的不幸排着队来找我，我跪在茶几旁边，看着茶几底下还亮着的屏幕，碎成了个王八壳子。

可下一秒，我想收回我对生活的抱怨。

因为从这个角度，我看清了塑料袋上的图案，虽然字依然看不清，但是我认出了缩小画面后的大概图形。

很多时候就是这样，无限放大反倒看不清，整体缩小之后，却有了大概的模样。

我能认出来它还有一个最大的原因，因为，那就是我工作超市的标志，那个蓝色的说不清是海鸥还是人手的图案就印在我工作服的胸前，每天被周大强和阿伟打量过无数次的地方。

我所在的超市，是个本市的连锁超市，也就是说——只有这个城市有，所以，视频里的这个房间，很有可能就在我的城市，一种兴奋感从我的头顶袭来，我掏出手机，再次点开那个画面。

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