从那以后，我变成了有双重生活的人，那种双重人格的生活真是又刺激又折磨。

一方面，我要承受身心背叛带给我的罪恶感，另一方面，我无法确认自己对小龙的感情。

如果说我爱他，那么就不会再接受我丈夫，可恰恰相反，我总是把两个人对比，发现丈夫比情人优秀得多，无论从哪个方面。

通过小龙，我突然之间肯定了我曾经怀疑的婚姻生活，觉得我丈夫就是可靠的生活伴侣，我应该和他白头到老。

如果说我不爱小龙，我总是想着他，无论是早晨刚刚醒来还是紧张工作的过程中。

因为我比他年长，因为年纪比他大，他遇到什么问题都和我倾诉，包括他的未婚妻他的工作朋友同事等等。

他是独子，80后，从小娇生惯养，一直很顺利，上班以后遇到很多烦心事，他都是逃避。

他很善谈，有时候让我觉得自己就是他的垃圾箱，特别累。

别的我尚且能忍受，只是关于他女朋友，他对我也丝毫不隐瞒，坦城得让我无法接受。

比如他女朋友为他怀了孩子，家里催促他结婚，他为他女朋友做了什么什么。

他女朋友来他住处的时候，除了上班时间，其他时间甚至不敢给我回短信，一起出去吃饭也是找比较偏僻的地方，我理解却觉得很受伤。

因为我曾经很明确地告诉过他，我不会离婚。

过年前后，他调离了我的tea，我们不再能每天见面了。

可能是因为时间和空间能改变一切，我和他时冷时热，有时候我觉得我们是一对熟悉的陌生人。

当我觉得空虚寂寞的时候，就总想起他，当我工作忙碌家庭幸福觉得罪恶深重的时候，就会想得少一些。

也想过要结束，甚至也试着去结束，可总割舍不下。

如果真把这件事情交给时间，我仿佛能看到结局：要么终有一天被发现，生活从此万劫不复；要么他结婚，离我而去，从此老死不相往来。

无论哪个结局，我都接受不了。

为此我倍受煎熬，我是不是很贪心？

前几天，看了一个美国大片《出轨》，妻子偶尔邂逅了英俊年轻的书商，也有挣扎，可最后还是情不自禁一发不可收拾。

理查&iddot;基尔演的丈夫觉察到了，把妻子的情人误杀了……看得我毛骨悚然，冷汗连连。

我知道该怎么办，可我无法解救我自己，无论怎么样，我都会身心疲惫，很受伤。

有时候我想：如果当成一个游戏，就不会伤心难过。

可完全做不到。

最近，单位有一个项目要去越南半年，条件相当艰苦。

等签证办下来我就要走了。

也是因为这个事情，给自己一些时间，也给他一些时间。

除此之外，我想不出别的办法。

janny