她在洗澡，我和爸边看电视边等她，准备等会一起出去吃饭，接着去超市。

我还记得，那时正和爸爸抢电视看，他要看新闻，我要看动画片。

我正握着抢来的遥控器换台，听见妈妈叫我：&ldo;浅浅，帮我把那条新买的紫色裙子拿过来。

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裙子是爸爸生日时送的，她一直舍不得穿，今天还是第一回呢，我握着遥控器去拿裙子。

卫生间隐隐有窸窸窣窣的声音，可等我拿去裙子时，里面却异常安静，这样的安静，一直持续，像是陷入真空状态，再没有一丝声音。

人究竟是如何选择时间去另一个世界的‐‐为什么没有任何预兆的，不肯打一声招呼，如一尾鱼滑入深不见底的大海，再不回来。

我紧紧抱着裙子和遥控器，看着惊慌失措的爸爸迅速变老。

人的蜕变大多因为如此，总得是在面对某些无法承受的痛楚之后，才会觉悟。

于是渐渐的，我也明白了，原来一个&ldo;家&rdo;字，所包括的含义远远不是我之前所理解的那样，可等我理解了，好像已经晚了。

后来我也曾问过爸爸，问他有没有后悔过，他说没有。

可我知道，如果陪着他的是另一个健康的女人，可以很平庸，或者世俗，都没关系。

那么，他们之间会有个同样健康活泼的孩子，一个属于他们自己的，有着血缘关系的亲生孩子。

当然，他们会争吵，甚至大打出手，更多时候平淡如水，如同任何夫妻一样，可至少，他们会一起油盐酱醋的执手到老，而不是现在的，孤单单的守着思念，度过下半辈子。

怎能两不相欠1

以前我从未想过这些，只觉得，只要我爱他，他也爱我，就好了够了可以了，和爸妈一样。

可现在我已经不那么想了‐‐如果说那一场车祸，让宗晨明白了什么是比他生命还重要的东西，那么同时的，也让我丧失了飞蛾扑火，失去爱一个人的勇气。

我却下意识的回避这个问题‐‐我可以告诉阿力告诉卫衡，可一直不敢对他说。

莫名的自卑与害怕，渐渐的，成了一种习惯，我害怕，在他面前，说出这件事。

那一场触目惊心的车祸，已经够让人畏首畏脚，也彻底明白，若爱一个人，却只能带去痛苦，那继续坚持，才是一种不负责任的愚蠢。

这一认知，并不是对过去的抹杀，相反，是随着人生经历改变而开始的转变。

当我忽然意识到，其实宗晨的骨子里，有着一份异常的执着与坚持，我便知道他要不起曾经拥有。

这样的人，一旦曾经拥有过，便再无可能，也无法拥有另一段人生。

所以宗晨，对不起，我不该一开始招惹你‐‐我忘记了自己甚至没有那个资格。

所幸现在还来得及，迟早有一天，总会有个人，陪着你一直到老。

所以当他说，&ldo;浅浅，我们在一起吧。

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那时我感动我开心，甚至一辈子再无遗憾，可我不能，不能说‐‐好，我们在一起。

在一起，三个字，比我爱你更沉重‐‐我能给的，只会是更多的痛苦与失去。

七年前的简浅，在这一场艰难的对峙中，被现在的我彻底打败。

说再见的，不仅是宗晨，还有那个一直固执着不肯离开的‐‐年少时的简浅。

客车内在放一部早年的香港鬼片，年代久远，不恐怖也不好笑，可我却看得笑起来。

有人说，失恋后独自旅行一场可以疗伤，可我觉得反了，人是孤单不得的，越孤单，越容易神经质。

还是热闹好，我喜欢热闹‐‐接下来的日子很热闹，因为过年了。

我也不知哪来的精力，写对联放烟花，买菜烧饭。

四合院，有三间大屋，太阳好时，我便搬出一张桌子，放到院中，招呼大妈大伯，打红五，搓麻将。

总之，这种平常到不能再平常的生活对我产生了莫大的吸引力。

除夕夜，我换了手机卡，打电话给卫衡。

&ldo;新年快乐。