今天听完你对我的指责与倾诉，我自己也思索了很多，于是执笔写下了这封信，信内的话语并不适合对现在的十五岁的你坦白，于是我决定将它交给杨澜，让她在恰当的时机再交付于你。

如果三年后的你还记得&ldo;陆日晞&rdo;这个人，并且对曾经的一切依然没有释然的话，就请打开下一张信纸……如果你已经将我当做过往云烟，就到此为止，将信扔掉吧。

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我猜你会打开这张信纸，毕竟你就是这样的孩子。

你在今天跟我哭诉时，指责我将你当做临终之际的寄托，将你当做实现人生价值的工具，对此我并不否认，这的的确确是我最初接近你的初衷。

从医院那里得到确诊通知书的时候，我万念俱灰，回首过去二十七年的人生，我从未干过一件有意义的事情，我只是如同机械人一般地工作、挣钱。

因为童年的经历，这是唯一能让我产生安全感的手段。

但是这个疾病的到来，却让我觉得过去所有的努力，仿佛只是一场笑话。

就在这个时候，我遇见了你。

旁人也许会将我当作雪中送炭的圣人，但实际并非如此，是我用力地抓住了你，就像是抓住了最后一根救命稻草。

为另一个人奉献什么，为另一个人倾注一切，让我忙碌起来，让我充实起来，自我感动让我没有时间去哀思自己无望的未来，让我能够装作一个正常人一样继续生活下去。

对不起，就是这样不纯的初衷。

你是个敏感的孩子。

回首我们相遇的时候，那时你出自本能对我的抵抗，恐怕是潜意识就发现了我这个糟糕的大人接近你的动机并不单纯吧。

但是这也仅仅只是我的初衷而已。

是的，虽然是这样不纯的初衷，但是你是一个会令人打从心底怜爱的孩子。

我喜爱你，并非全然是因为将你当作过去的自己，当作救赎自己的寄托。

我喜爱你，是发自真心的喜爱名为陆朝这个个体。

你偶尔的沮丧令人喜爱，你不服输的目光令人喜爱，你小心翼翼的温柔和体贴令人喜爱……你的一切都令我感到温暖和惊喜。

然而这份喜爱究竟出自何种情感，我自己也并不清楚。

很抱歉，我并非一个成熟的大人，我从未感受到被谁真正爱过，也从未真正爱过谁，所以我也分辨不清对你的这份感情，究竟是来自长辈的母性，还是出于异性的爱情。

我只能说，谢谢你喜欢我，谢谢你恋慕我，谢谢你爱着像我这样糟糕的大人。

我不敢给你回应，也不敢给予你任何承诺，我很清楚现在的我们没有未来。

你还是如此稚嫩、年轻，仿佛一朵含苞欲放的花蕾，而我却已濒临凋零之际。

你总是担忧自己向我索求过多，但是实际上，是我太过贪婪，从你身上汲取了那么多的温暖，得到了那么多的恩惠。