我迅速地点头，感到雨水又一轮的浸润开始了。

我还是听不出（或者说找不到）她所说的&ldo;那声音&rdo;。

我告别了她，想到她睡着的时候，那声音是否会来到她的耳畔。

橙夜6

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6

有时，我会惊讶于那种还没有看到事情的过程就出现在你眼前的结果，当然这么说也不准确，我现在有两年的时间来看待那一切（以后还会有更多的时间），我可以让自己相信我只是忽略了事情的过程，在变化的时候我依然像个傻子一样用原角度去衡量一切，才会无法接受结果。

传言出现橙夜的那天晚上，全校大概有三分之二的人都在等待（包括我在内），只是我们什么也没等到，整个活动充其量也仅是一个观星大会。

这就像一九九九年世界末日的预言一样，被我们的谈笑声掩埋。

我笑不出来，因为那晚我做了个噩梦，醒来的时候还被闯入宿舍的阳光吓个半死，心快速地跳跃着，仿佛想冲破我的胸膛，我猛吸了好几口气才让自己平静下来。

我彻底忘了我梦到了什么，但醒来的那一刻我永远记得：洁白的阳光像钢刀一样插入我的胸口，其余的阳光透过红色的窗帘像血色的帘布一样在我眼前永不停歇地肿胀。

接着，一种让我很不自在的感觉出现了：我和她回到了原点。

我试图嘲笑自己的傻气，嘲笑在明亮的光芒下心惊胆战的那一刻的自己，笑着笑着，我似乎成功地安慰了自己。

她曾经让我多陪陪她，我把她的这句话锁在内心的一个保险柜里，像图书馆里的历史资料特储室一样，只在必要的时候才开锁翻看。

想听她声音的时候我都会打电话给她，同时我想着她也想听我的声音。

碰到她的时候我会把身上的事（其实那些&ldo;事&rdo;什么都不是）尽量推到一边，陪着她走一段路。

我能感受到她对我有些烦躁，能看到她时常在我面前打哈欠，时常冷淡地看着前方‐‐当人用冷淡的眼神注视世界的时候，一般不是在看，甚至不是在想。

我牵着她，听她呢喃着演讲、社长、翻译之类的事;她讲完后，我用暗示性的话语表示希望她去医务室里问问她的脸这么苍白到底有没有问题。

她谢了我的关心。

我又一次感到我们关系的重点已经不是回到原点的那种低级问题了。

可是我对她的思念却一点都没有减少，反而加深了许多。

我可以承认几乎每一次都是我主动靠近她‐‐尽管我能搂着她（很少的），对别人说她是我的女友。

见到夏晨的日子变少了，更是几乎没有见到丁婷。

我和夏晨也没有聊过多余的话题。

我不想多谈，谈心里很容易打乱语言的组织思路。

那天我看见她和丁婷说说笑笑地走在去图书馆的路上，就欢快地加快了脚步赶了上去。

她依然笑着，仿佛在创作一个唯有美好生活才能产生的梦。

我来到她们身边，看到她们俩人依旧她们的对话，只是看了我一眼。