我当着所有人向她承认自己的错误再加上乔姐在一旁劝说她算是不在较劲重新落座，再次坐下她和余姐换了位置挨着乔姐，她们两个也不知道在说些什么使得乔姐时不时的会瞧上我几眼。

我坐在那里走也不是不走也不是随后浑身上下不自在的我拧开一瓶酒自顾自喝起来，我不喜好喝酒也没有买醉的向往，可就在当下我不知道除了能用酒精掩饰我的不适以外我该怎么办。

散场后乔姐叫住我在她说出青瑶两个字之后我如同条件反射一般回嘴到：&ldo;对不起乔姐，我跟她已经分手了，为什么凭什么我还要低着头向她道歉。

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&ldo;柯枫，分手是可以不顾及对方颜面的理由么，错就是错跟在不在一起没有任何关系。

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&ldo;是，乔姐说的是，你们说的都对，都对。

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我当真觉得自己要疯掉了，顶着风的一个人在马路边晃悠，耳边忽然回想起妈妈在我离家时跟我说过的话，她说，柯枫，在外面爸妈不在身边也帮不上忙，凡事都得靠自己知道么。

晃晃悠悠的走不知道该去何方，家，哪个家，老家太远回不去，穆青瑶送给我的房子满屋子都留有她的气息不想回去，工作室那是家么当然不是。

蹲下来蹲在安静的街头，突然感到很无助特别的孤独，腿蹲麻了站起身接着走双眼无神双腿惯性前行，在万家灯火下我彻底迷失了方向，看花了眼睛，眩晕了大脑。

最终我在街边快捷酒店开了一个房间过了一夜，天亮睁眼环顾房间只觉得自己好不奇怪，退了房从酒店出来打车去往会所过去拿车，然后直奔工作室。

我能发泄情绪的方式也只有熬夜工作，我不知道这样熬夜会不会对自己起到积极推动的作用，但我能感受到连轴熬夜的疲惫与困倦。

又过了二十四小时，眼皮打架的厉害，趴在桌子上眯了一会在抬头时钟显示02:43，在微微仰起下巴看向白亮的电脑桌面，文档里密密麻麻的文字其实全是那个人的名字，穆青瑶。

抬手删除文件将辞职信和所有画完的图纸打出放在青松的办公桌上，然后关闭主机起身离开，在下去的电梯里我按下一串文字发给青松：穆老师对不起，我还是选择了放弃，当初我不该问你还要不要选择跟我交往，原谅我没勇气当面告别，对不起，分手之后找个好姑娘来爱你。

在天没亮之前我回家收拾好自己的东西提着行李箱坐上楼下等着的出租车离开，司机师傅问我去哪，我说在路边随便找一家快捷酒店将我放下就好。

倒在标间里的单人床上我终于可以好好睡上一觉，这里没了她的味道，没了她的影子，没有与她有关的任何东西。

因为换了电话卡所以我不知道在我突然不见的这几天里发生了怎样的事情，当我搬进了临时租赁住房后我去到楼下电话亭给一个人拨去电话，我跟她约在余生的咖啡厅见面，晚上七点不见不散。

放下手上的听筒想起自己刚刚说话时不容拒绝的口气不由得感慨，晚上七点余姐咖啡厅我们做个了断，你必须来不许迟到。

下午时我简单的收拾了空间狭小的屋子，然后在五点左右出门去往地铁站，从上地铁到下地铁一个小时二十分钟，等我走到咖啡厅门口时还差三分钟七点。

推门进到屋内乔姐，余姐还有她都在，她们两人见我走过去随即起身走开，随后我稳了稳气息在她对面坐下。