希望越大，失望越大。

短短的一个星期内，我接连收到了三个医院委婉的拒绝。

事后知道内情的朋友告诉我，全都是“条子”

把我顶替了下来。

一时间，我不知用什么情绪来面对这样的事实。

愤怒吧，自己毫无办法；伤心吧，又不是生生死死的；抱怨吧，能怨谁呢？更多的时候，我是一种愧疚的心态，那是对我的父母的，是那种无法报答父母之爱的愧疚。

愧疚之后，便是对医院的憎恨，那种方方面面的憎恨。

这种憎恨在她和男医生说说笑笑的回忆画面上，被无限地放大了。

是福是祸，谁也说不好。

我凭借自己的努力进入了电台，做起了编播主持工作。

这在当时多少人羡慕啊，我自己也是高兴得不得了，但是我那深深的压力啊，那对于我来说是一种恐慌，一直自夸睡眠好的我居然几次从梦中惊醒。

我知道我接近崩溃，那是平静水面下酝酿的暗流。

还好，她那边比较顺利，这让我们并没有因为工作的事情而在情感上产生磕磕碰碰。

她在她亲戚的帮助下进入了最好的妇产科医院，当上了一名妇产科大夫。

薪金、前景都很不错，带她的老主任是海归派，也很看好她，签工作协议那天就许诺以后给她出国进修的机会。

不管怎样，工作基本落实之后，我们好像是要筑巢的鸟，把一切精力放在了我们的婚事上。

这一点的欣慰让我暂时忘记了改行的压力，但我知道那只是自己在骗自己。

她总是来安慰我，用各种方法逗我开心，可我只能做到短暂的忘记，之后是更加突如其来的恐慌。

从校园到步入社会，其间遇到的困难和阻力是我预先没有想像到的。

再加上我改了行，而且还是大改行，可以说是一点本钱都没有，只有靠自己那点微薄的文字功底，还有就要算是对广播的热爱了。

进入电台之后，一开始，我们被分到一个节目组。

这个节目组是一个相对比较成熟的节目组，节目收听率虽不能说是高居榜首，也可以说是位居前列。

来到这里，工作量巨大，我感觉有点喘不过气来。

每天将近3000字的广播稿，还要裁减10分钟的录音，有的时候还要外出采访，看到零点的星空是我的家常便饭。

我的生活彻底被改变，变得单调，变得枯燥。

最让我受不了的是雄心壮志、激情高涨的我经常和节目监制意见不和。

他是一个老广播，在经验上我绝对地佩服他，可是他的思想很不适应现在的广播潮流，我以为。

我觉得这个空间不能让我自由发挥，但是又不得不在这个节目组里面度过我跨入社会的第一步。

慢慢地，我没有被磨圆，反倒脾气变得异常烦躁，稍有不顺心便大发雷霆。