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不可以希望。
不可以祈愿。
就算有实现我任何愿望的机会来临——我也绝对不可以企望自己获得原谅。
啊啊。
我重要的朋友呼吸,在她临死的时候究竟想着什么呢?在她逐渐趋向死,逐渐稀薄的意识中,她的双眼究竟浮现出了什么呢?还说是,根本不像我想像的这种诗意的环境,她只是莫名其妙,在连痛楚也感觉不到的境况下,就落入了黑暗中呢?不行呀,那样太残酷了。
对我来说,太残酷了。
那么她可能想起有关我的事也说不定。
呼吸或许在想没能遵守和我的约定;在什么也想不起来,什么也无法思考的最后的意识中,她或许在想和我之间的约定也说不定。
真是个笨孩子啊。
要购物的话,随时都可以买啊。
并没特别的理由非要选定那一天,买东西只是想玩的呼吸用来对付我的借口罢了。
而且,呼吸经常都会让我等那么久,经常都会打破约定的。
迟到是家常便饭,有的时候她更会直接爽约。
这种情况决不少见,而每逢那时,我会生气,呼吸就不停地道歉,过了五分钟吧,我们就会言归于好,以往一直都是这样的。
还说是,正因为如此结果才变成那样?
因为我总是,因为我总是把慢吞吞的呼吸批评的很厉害,所以呼吸才想在约好的时间赶到公园让我吃一惊——呼吸遇到事故的时间是中午十一点六分。
我们约定的时间是中午十一点。
她根本没赶上。
她还是我所熟知的呼吸,她还是像我所熟知的那样迟到了——
所以。
所以她才跳到车道里的。
为了早一分一秒到我这里,她就在焦急中——
急着步向了死亡。
我要更宽容一些就好了,我要对呼吸更温和一些就好了。
当然这并不代表我就一定要表扬她的迟到,但是迟到并不足以构成她去死的理由啊。
怎么可能会有这种理由呢。
呼吸之所以会死,跟自己一点关系都没有。
错误全在我身上。
全部都是我的错。
可连这种后悔也是伪善的。
既然没有可以获得原谅的资格,我也一定没有可以后悔的资格,不管我再怎么强烈的后悔,呼吸也不会回来了。
我明明知道的。
可是、如果,如果呼吸能活过来的话——那要我做什么都可以,就算要我把自己的性命丢掉都可以。
我不是夸张,至少对于我而言,呼吸就是有着那等价值的重要朋友。
我无可替代的,宝贵朋友。
但我却。
我失去了,永远的——不管今后我活到几岁,我都不会再遇到像呼吸这般可以互相交心的朋友了,我能这么确定。
呼吸对于我来说就是唯一,我真的应该再多珍视这孩子一点。