&ldo;三年前做人工流产手术时，我曾说过事后有话要对你说，记得吗？或许那时候我就应该把情况挑明。

那样也许就不至于发生这样的事了。

但即使事至如今，我仍无勇气向你倾吐一空。

因我觉得一旦出口，很多事情都将更为根本性地变得无可收拾。

所以最好还是由我一人独吞这颗苦果，并且离开你。

&ldo;抱歉地说，无论婚前还是婚后，同你之间都未有过真真正正的性快感。

在你怀抱里固然舒心惬意，但感觉上总是非常模糊，甚至不像发生在自己身上，距自己很远很远。

这完全不是你的原因，责任完全在我，是我未能很好地把握感觉。

我身上好像有一种什么隔阂，总是将我的性感挡在门外。

但同那个人交欢的时候，不知何故，隔阂突然滑落，自己都不知道往下如何是好。

&ldo;我同你之间，原本存在一种非常亲密而微妙的因缘，而现在连它也失去了。

那神话般的配合默契已经遭到损坏。

是我损坏的。

准确地说，是我身上具有迫使我予以损坏的什么。

对此我万分遗憾。

因为并非任何人都有希望得到同样的机遇。

我深深地憎恨带来如此后果的那种东西‐‐你恐怕很难想象我是怎样地深恶痛绝。

我想知道那东西究竟是什么，无论如何我都要弄个水落石出，要找出它的根子，要斩糙除根。

可我不知道自己有没有足够的力量，我没有信心。

但不管怎样，这终归是我的问题，同你没有关系。

&ldo;请求你，求你别再把我放在心上，别追寻找的下落，把我忘掉，考虑自己新的生活。

我父母那边我准备好好写封信，说明一切都是自己过失所致，你没有任何责任。

我想不会连累你的。

估计近期内即可办理离婚手续。

我想这对双方都是最佳方案。

所以请你什么也别说地答应下来。

我留下的衣服什么的，对不起，请你扔掉或捐给哪里。

一切都已成为过去。

我不可能再使用哪怕在和你的共同生活中用过一次的东西。

再见！

&rdo;

我把信重新慢慢看一遍，然后装回信封，从冰箱拿出一罐啤酒喝了。

既然说要办离婚手续，那么就是说久美子不会马上自杀。

这使我略感释然。

随即我意识到自己是差不多两个月没同任何人做爱的事实。