我不再过去bar了。

前一阵子的我还是每天报到。

但，却不再坐在吧台边那个我专属的座位，而是转移到店里的阴暗角落观察着。

到底哪个人会是他？

往来频繁的人潮，让我完全无法臆测。

每个人都像是他，每个人又都不是他。

我不再与任何人谈笑，也不再接受任何人的邀约。

除了怕他会生气，也是真的无法再对任何人產生兴趣。

随着时间流逝，我的脾气也越来越暴躁，几个不识相的都被我狠狠打趴在地上。

每个人都在讶异我的转变，说我从原先任性骄纵的猫变成负了伤的狼，谁都无法轻易靠近。

说我是狼还算是恭维的了……我觉得自己根本是隻丧家之犬，傻傻地坐在这里等着那个人出现。

甚至故意喝醉的夜晚，他也都没有再出现过……

现在我不再过去店里了！

有点像是赌气，气他的狠心拋弃；又有点害怕，怕他真的只是想玩弄我而已。

但……更大的原因是我无法再承受那不断累积的期盼与失落。

我把全部的精力转移到工作上，藉此想再肯定自己什么，遗忘什么……

紧盯着电脑萤幕上的报表，我要在那乍看之下完美无误中其中抓出什么破绽。

如果没有，就可以顺利提交出去——连我都找不到，政府单位那些公务人员就更不可能找到任何破绽。

检查完报表后，我就坐在电脑桌前发呆。

最近总是这样，脑袋里空空的、乱乱的……常常故意把自己用的很累，但是却睡不着。

最常就是像这样一路发呆到天亮，在半睡半醒间补充体力，继续进行下一份的工作。

我不知道这样算不算是失恋症候群……毕竟，我没有恋爱过。

自从离家后我不再轻易信任他人。

年仅十八岁的少年要在社会讨饭吃是不容易的，而天真与信任往往会是害死自己的最佳工具。

凭藉自己的所学，我开始在这个世界中打滚。

刚开始的几年只能在人家手下做事，吃了几次闷亏，为人作嫁。

但不否认也从中学习到不少东西。

后来在老闆的建议与资助下才自己跳出来做，慢慢也做的风生水起，近几年光接老客户的案子就足够我开销了。

当真日子安逸久了就会使人松懈吗？

一向坚决只与人交流肉体绝不交心的我，竟然就这样傻傻地把自己的心给丢了，还丢在一个身份不明的傢伙身上。

这对我而言太危险了。

但人性似乎就是这样，越是不可行就陷得越深、越快。

决定不再让自己沉浸在这样的氛围中，我开啟社群网站的帐号——玩乐用的。

我的交友圈很简单也很复杂，分成工作用与玩乐用，唯有老闆两个帐号都有。

刚登录进去就跳出不少私讯视窗，『cat，好久不见，最近都没看到你。

』这是交情颇好的一个零号所留。

我们常在线上聊天，也上过几次床。

他从事的是设计方面的工作，常常忙到天昏地暗、废寝忘食，而我有空时会提醒他正常生活作息的时间，像是吃饭、睡觉与做爱。