那天晚上之后，我们谁也没有再谈起这场可怕的性事。

除了期盼自己不要中奖之外，我内心对他已经毫无波澜，甚至有点反感。

而那段称不上是告白的独白，则令人十分困惑。

是贤者时间感性爆发的顾影自怜，还是？

想想就头大。

可能相比以感性色彩去考虑男性视角，我更愿意用一种近乎冷酷的理性思维方式去分析男性，这种想法是在亲身经验和目睹了诸多男性群像后的总结吧。

他们与女性几乎是完全两种生物。

一种生下来就被教授以掠夺和竞争的存在，与女性温柔奉献的爱之光辉完全不同。

当然了，个体差异，被社会文化逻辑闭环腌渍入味的程度，决定他们会成为什么样的人，不是每个人都像匹贪婪的恶狼，我并非厌男，只是不愿意被生啖血肉后才懂得什么是痛，什么是现实。

老老实实挨打比什么都羞耻。

人情练达如Matthew，可能因为之前发生的许多事情降低了敏感度，暂时把我的疏离和情绪低落归结于性事上被冒犯的不满，以及家庭琐事烦恼。

我也并不急于反驳，反而在许多细节处给足他事后找补的空间，一边发出生无可恋的内心os，一边看着他用理智合理化的殷勤手段和偶尔眼中闪烁出的欣欣然。

就像忽然拥有了上帝耳朵的使用权，恐怕快乐都撑不过一瞬间，接着就会在诸多美好迹象的外表下，窥见某种可怕。

实在令人难以享受。

在这种微妙、尴尬，略带一丝诡异的氛围中，我们踏上了旅途返程。

索性时间不长，在戴高乐机场匆匆分别前，他递给我一个包装精美的小礼物盒子，略有分量，我猜不出是什么转而用眼神问询。

他说等我到家再打开，如果有需要的时候可以用到。

随后吻了吻我的脸颊，转身离开。

望着逐渐远去，消失于人群的高大身影，我发现自己完全丧失掉以往那种好奇心害死猫的探究欲，潜意识沉默地把它归类为最不想了解的那类秘密。

其实我也不知道自己为什么会这样想，好似手里握着的礼物来自潘多拉魔盒，打开就会迎来厄运，这种不切实际的联想和恐惧，承载了太多无法附着于具体人事物的爱。

是呀，有时候迷茫的爱也会因为没有头绪而唱起野蜂飞舞。

太阳灼穿了身体的嘶嘶声萦绕于耳际，在这一刻将我融化。

喉咙涌上一阵渴意，促使我回到现实将自己重新整理好打包进人群，反复深呼吸后把礼物盒扔进包里，前往登机口。

十几个小时后，带着疲惫回到LA家中。

在刻意又如常的遗忘下，我的的确确把这茬忘到脑后，大约一周后逼自己整理行李物品时才无意中又发现它。

当时正跟朋友煲电话粥，边聊着边收拾着手头各类杂物，她那边则更热闹些，给家里两只狗狗梳毛，时而调皮乱动，时而有一只冲进狗毛堆打滚，听起来搞笑又温馨。

我把包里的东西一股脑倒在白色绒毛地毯上，开始归类，视线却不由自主被醒目的精致白色包装吸引，拿起来端详。

“你说我到底要不要拆开这个礼物......”

“什么礼物？”

朋友听到我的喃喃自语问了句。