现在想想，那时候还挺逗，小小年纪面子来面子去，长大了，就学会舍弃很多东西了，毕竟要活着，毕竟不是一个人活着。

她那一晚的眼泪好像流到我心里，后来许多年，我都没忘记。

因为那是她在我面前唯一一次流泪，她很少哭，我在她面前哭的次数比她在我面前哭的次数多多了，说到这里总觉得自己挺丢人的，不过我已经练出长城般厚脸皮，也不怕怎么样，我这一生对不起的人只有她，在她面前，我活该低到尘埃里去。

言归正传。

实验班有三个，开学那天我碰到了沈默生，兜兜转转，我和她又成了同学。

她变了，当然我也变了，人总是要成长的，不变的是死人。

她更冷静，沉着，气度非我这样的人能企及。

我开始谈恋爱，考试理所当然的成为班级垫底，年级也不遑多让。

高中的竞争压力比我想的要重的多，于是我开始寻欢作乐，开玩笑，就是谈了个恋爱，对方是普通班的一个长相很甜美的女生，留长发，总是梳着两个辫子，我觉得她很好玩，忘了说，她叫唐糖，一听就很甜。

我们度过一段非常美好的时光，如所有人青春时期的恋爱。

实际上她究竟长什么样子，如今过去十几年，我早已忘却，连同性格一并忘记了。

也许很多时候就是这样，或处于选择性，或因为不由自主，人会忘记很多事情，就像卸下包袱。

唯有如此，才能接着往前走，而不至于背着整座泰山，那样走不动，也喘不过气。

我没想过的是，她高一结束那年会不告而别，这件事让我伤心了好久，因为我感觉很没面子，那时候面子大过天，我就是这么一个肤浅的人，还去买醉。

没想到沈默生会在学校，没想到她整个假期都没回家。

我买醉，她陪我，后来我忘了发生什么事，隐隐约约记得被人连拖带拽，全身上下都很沉重，像驼了八百公斤的秤砣。

醒来后看到她，依旧在学习，分明喝的比我多，但却比我清醒。

我发现自己的酒量连个女生都不如，心如死灰，甘拜下风。

她素来不苟言笑，那天倒是笑了，颇有些冰消雪融的味道，就像初春的阳光照到雪上，有一种破碎的、闪烁的美。

我第一次领略到她的美，一种超越年龄的，成熟的美，那一瞬间我有些自惭形秽，心里发誓也要活出个人样，我想我和她的差距太大，她的成就属于自己。

我所依仗的成就和底气全都来自我爸，这样不好。

我的发誓没过两天就被自己抛到脑后，毕竟轻松起来太痛快，想要变好却有千难万险，我可以给自己找一个理由好好学习，却有千百种理由去玩。

那个爱学习的我被爱玩的我直接打死了，于是我又开始玩的不亦乐乎。

那段时间爸爸和妈妈在家的时间越来越少，二姐高三，忙的要死，大姐在大学，一年只有两次回家，家中只有我一人。

妈妈辞了保姆，给我钱让我在外边吃。

我吃的不多，剩下的钱都充到游戏里，在里面呼风唤雨，只有这时候我才觉得自己有出息。

我想我还是不够敏锐，很多事情在那时候已经有了端倪，但我一点也没察觉到。

等到大厦倾覆的时候，我才意识到家里的东西一点一点减少，我没发觉。

我是个傻子。

爸爸不知所踪，债主围着公司和家里，一瞬间所有的事情都压在我头上，我觉得喘不过气。

我有些不知所措，但白天还是照常去上学。

在学校期间我感觉到轻松，甚至产生了爱上学习这样的错觉。

那个电话打到我这里的时候，我在上课，甚至前所未有的认真听讲，但那个电话直接打破了我的白日梦。

警官以非常平静的口吻告诉我他们发现了我父亲的尸体，让我前去认领。

接完电话，我浑浑噩噩的回到教室，坐下来，翻开书，我六神无主，一瞬间不知道到底该做什么。

沈默生察觉到我情绪不对，我不知道她怎么做到的，我迫切的需要找到一个口子发泄我内心无处纾解的压力，我相信她很可靠，我将困境告诉她。

她听完后直接一条一条的告诉我该怎么做，头脑冷静，表达清晰。

我真是佩服她。