我至今不能明白她这样做的缘由，唯一能理解的便是她对我所做的一切都是出于爱我，哪怕有许多对我来说难以接受，感到痛苦。

是因为我太没用，告诉我，我也除了没用的担心外什么都做不了吗?我略微的沮丧，但低头看着手中的打粉棒，又稍微坚定了一点。

至少、至少现在的我，可以帮上姐姐一点点忙了吧?虽然只是这样微不足道的事情，但是不是也说明姐姐稍微认可我一点了呢?哪怕只有一点。

为一期一振他们六人手入完后，我便回到了自己房间里，准备等差不多五六点钟，最后一队快出阵回来后再下楼去手入室准备。

姐姐说我一个人待着什么都不干就会想多，就给了我好多字帖，让我转移注意力，也顺便改善改善我那小学生国中生一样拙劣的字体。

于是这几天里，除去手入的那些时间，多数时间我都都花费在了练字与发呆上。

我一页一页的临摹着字帖写字，每次都是写到手酸为止，三天下来竟也积累了不薄一叠，写出来的字也越来越像那么一回事，虽然称不上很好看，但至少端正许多，不像是小学生国中生了。

但同时我发呆的时间也越来越长，甚至走路和练字的时候都会不由自主的发呆。

我克制不住自己在俳句的空隙间暗自描绘他狭长的眸，在透过窗帘落在桌上的斑驳光影间遥想他眼底弯弯的月，还有他深蓝色的发，他的嘴唇，他的鼻尖触碰上我脸颊时微凉的温度，拥抱时清冽又温和的气息。

三日月现在在做什么呢?姐姐说他们都回去了本丸，那他会像是以前一样坐在那处走廊喝茶，吃茶点吗?他会在想我吗?我期盼他能想念我，又不愿意他想念我，因为我想他想得实在很难过想哭，如果想念是这样教人心脏酸涩难受得要命的话，那还是只要我想念他，他好好地平静的喝茶好了。

还有大家，大家大概也在担心我吧?退没有我叫起床的话，会又赖床吗?答应乱在海岛买很多裙子，却因为那样的事情失约……虽然我总是没法帮上大家什么忙，但我不在的话，本丸会不会有什么影响呢?就算有事情可做，我到底还是像姐姐说得那样想东想西了。

不能和人分享，无法和人倾诉的各种各样的心情一时间全部涌上心头，忽然笔锋一歪，墨水在宣纸上晕染开大片的墨花，一时间竟是连临摹字帖都难以继续下去了。

我用手支撑着下巴，看了半响写坏了字的字帖，从抽屉里翻出一张空白的比练字宣纸更厚的草稿纸，沾了墨，不甚熟练的在纸上落下字。

本丸的大家

敬启

现在大概是春天的季节，我在姐姐的本丸待第三天了，大家还好吗?

我拿着笔，看了会&lso;大家&rso;这个词，出于某种微妙的心情将这张才写了个开头的信放到一边，又从抽屉里重新拿出了一张纸。

三日月宗近様

敬启

现在应该是还有点凉的春天，我在姐姐本丸待第三天了，您这些天过得还好吗?本丸里也还安好吗?

我想见您1。

就算是这样说，对我来说好像也有点过于了，可是还是忍不住的想要更直白一点的对您说，我很想念您。

在这边我的生活没有问题，吃饭起居都很方便，每天还有临摹字帖和看书，请您和大家不要太过担心，我会好好照顾自己，也很快就会回来和大家团聚的。

今天临摹的俳句是原石鼎先生的&lso;月さすや谷をさまよふ蛍どち&rso;，这句俳句令我不由自主的想到您，您眼底也是有明月的，如果原石鼎先生所见的月光有您眼中月所映出的光辉的一半美丽，那我便也完全理解为什么萤火虫会在那月光间久久徘徊不去了。

这样说会太露骨吗?我平时连对您的倾慕之心也因害羞说不出口，现在在信里这样说，会令你惊讶吗?说实话我自己都有点惊讶，可却也有点自豪能够将自己对您的心情写下来。

我在试图让自己勇敢一点，可以做到在您的面前好好告诉您，我对您的倾慕之情的程度。

这样是不是很突然呢?但那天在医院，以为姐姐不让我再当审神者，要和大家，要和您永远见不到时候，我一瞬间感到了几乎要让我死掉的害怕，后悔和对不起的心情。

我还没有告诉大家，大家对我的重要，对大家的喜欢与感激。

也还没有好好回应您对我的那样珍贵的喜欢，更没有将对您的爱慕心情传递给您。

如果就那样与您和大家永远分别的话……我无法想象，如果非要想象的话，我一定会很没用的哭得不像话。

但如果，如果我突然死掉的话，也和那样的分别没有差别吧，所以一定要更多更多的将自己的心情告诉给您和大家才是。

刚遇见您的时候，您说，只要有茶和点心就会感到幸福。

当时我待在您身边，吃着您给予的茶和点心想：&lso;虽然不知道什么是幸福，但是这样的心情大概就是幸福了。

&rso;之后与您和大家相处的时光里，我更多更多的明白了您说的&lso;幸福&rso;是什么。

但幸福又好像分了很多种，和您在一起时感受的幸福是最不一样的。

在您身边我的心脏会跳的很快，很紧张，又会感到很安心，无论在哪里，只要您在我身边就能好好睡着的安心，而您不在的话，我就会不安。