于是在这一刻，outofsudden，我崩溃了。

积蓄在胸口的情绪堵得我喘不过气来，我大口的喘息，心脏跳得极快，像是要跳出喉咙。

自从那天晚上见了傅瑜之，我他妈就一直不顺。

得不到他也就罢了，相亲还要想上赶着似的送别人，上班还要挨骂，加班还没有加班费，打印个资料手还被划，加完班饿了想吃只鸡都吃不上。

怎么会有我这么惨的人呢？这么惨的人为什么他妈的是我？我为什么那天晚上要过去？为什么要让我见到傅瑜之？

车里的音响放着钟无艳，是傅瑜之歌单里播放量前十的一首。

跟傅瑜之失去联系的一年里，我无数次在忍不住想起他的夜里，小心翼翼的打开他的网易云，看他爱听的那些歌。

如果说那天之前我心底还保留微弱的希冀，那天之后的现在我只剩下一片茫然。

那种感觉就像，我本以为自己是在黑暗中等待光明，到头来发现世界本就是漆黑一片。

我设想过无数次，会怎样与傅瑜之再次有交集。

我想他可能会再一次在毕业季和女朋友分手，就像大学毕业时那样。

毕竟一个家在北京一个家在上海，谁也很难舍下自己的故乡。

我想可能还会有那么一丁点的可能性，他会来主动找我。

如果他来加我的微信，我到底要不要通过，要不要假装之前的一切已经翻篇儿。

我想他会不会有一天突然出现在我的楼下，脸上挂着一如既往的淡淡笑意。

我要不要拒绝他，要怎样拒绝他后接受，还是直接不拒绝他。

我以前从来不听粤语歌，因为听不懂粤语。

但是因为看他喜欢，我便忍不住点开反反复复的听，后来便逐渐习惯后爱上。

好像除了听他爱的歌，那些日子我也实在是没有什么其他途径可以感知到明明生活在同一个世界却毫无交集的他。

为什么让我意识到这个世界有我那样渴望得到的事物，却又让我清晰的知道我得不到。

于是在这样不合时宜的时间地点，我最终还是忍不住，为买不到一块脆皮鸡，在四周一片昏暗的地下车库放声大哭。

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作为一个成年人，我做不到情绪稳定，这确实是我的缺点。

我很容易被琐事扰乱情绪，但是这些情绪大多数情况下并不会影响我的生活节奏。

我有我固定的生活轨迹，严格的schedule，无论是因为什么、因为谁，都不能打乱。

就比如现在，前一秒我还在抱着方向盘痛苦，下一秒我已经擦干净眼泪松手刹出了车库。

没办法，情绪释放过后，日子总是要过的。

我想起很久之前大一和傅瑜之刚分手的时候，临期末前一个人待在宿舍里难过。

我写高数大题的时候眼泪就往下掉，直接砸在薄薄的作业纸上。

但我也没停下来。

边哭边写，边写边哭。

许琦之前有个朋友，失恋后一直浑浑噩噩每天喝酒蹦迪直到遇到后来的男朋友。

我和许琦正在外面排队买盒饭的时候看到那个女生发朋友圈，说感谢现在的男朋友拯救她。