结果，一切都难以挽回，我还是让你遇见了我，让你从那一秒钟开始做梦，做你灰姑娘有些俗套但异常认真的梦。

你小的时候，瘦瘦小小像一只小狗，黑黑的皮肤，短短的头发，还总喜欢穿着一件男孩子的小t恤，我第一次看到你时，心里在想，这又是哪个下人的孩子，一副吃不饱饭的样子，还要在我面前走来走去，是成心让我心里不舒服吗？我曾经想用东西把你砸跑，但幸好，老头子发现了我的举动，并且警告我，你如果受伤，他会把你派来服侍我每天的吃喝拉撒，做一个全职的小跟班。

我那时正和他冷战，看他这么袒护你，心里气的要命，于是开始每天的观察你，我就是想看一看，你究竟有什么特别，不过就是一个干皮猴一样的小男孩，竟然能得到老头子的维护。

可能便是这样的习惯了，第天起来第一件事，都要拉开窗帘，视线去寻找那个拿着小铲子或是小喷壶努力打理着小花园的你，你一般都不会抬头望的，总是很认真的做着手上的工作，我发现你很爱笑，一笑，就露出白白的牙，结果，一对比脸就更黑了，我暗笑，想找你也很简单，晚上笑一个，最亮那块就是你。

你有时也会抬头看上来，有时我会躲进去，有时来不及躲，我就会装做看向远方，一副很深沉很有思想的样子，我不知道你看的是不是我，但是我会紧张，手心会微微出汗，我急切的想逆造一个阁楼上的王子形象，并且要将这个形象深植到你的心里，但为什么这么做，不要问我，我如果知道的话，我就不会每天纠结到睡不着觉了。

观察你的时间越长，越是发觉有一些不对，我托着腮思考了很久，最后，脑子里有了一个隐隐约约的猜测：也许……大概……或者……你不是男孩，你其实是一个女孩。

我的脸红了，那时候，我还没有喜欢上女孩子，连和女孩接触的机会都好少，唯一一次见过一个世伯家的孩子，结果被对方扯着袖子说我轻薄她，天可怜见，我一个几岁大的小屁孩，懂得什么是轻薄？

我只不过是拉拉她的小手想象着此时拉着你的手会是什么感觉，又不小心拍了她的小屁屁，当然，没有别的意思，因为我想到了你瘦瘦没几两肉的样子，不知那里会不会也只是骨子一大堆，于是借着她的想象一下你的，仅此而己。

我认为，小孩子时候，是不应该有性别之分的，更何况她长的肥头大耳水桶腰，根本就没有你看起来舒服，那腰那么粗，抱起来，也一定没有你的舒服，可以两手一环，就圈在怀里……

好吧，我承认，我有一些潜在的花心男人的特质，但，这是基因问题，不是我能控制的，就好像，我越来越讨人喜欢的脸庞，越来越高大健硕的身材，越来越迷人深邃的眼眸……这些都是自生自长的，长成一个极品男人，其实和我没有任何关系，所以，不要说因为我花心会感到不安全这样的话来苛责我，其实，我很无辜。

自从我开始猜测你是女孩，我的视线好像就有点身不由己的投向某些雷区，咳，确切的说是还没成熟的雷区，带着一些探寻的意义，似乎就是要把自己的猜测证实，可惜，你太瘦了，瘦到女孩没有的你也没有，女孩该有的，你还是没有，结果，我很扫兴，但还是继续着乐此不疲的偷窥行为。

你每天都准时报道，下雨天也会来看看，举着一把卡通小伞，站在花园前，看看会不会有花被雨水打倒。

&ldo;笨蛋！

&rdo;我总会在窗前这么骂你，可惜你听不到，你就是个笨蛋，不过是一堆没有生命的花花糙糙而己，你却要大雨天的不管全身是不是淋湿都要跑来看一看，你说你不是笨蛋是什么？可是看到你小小的身子在风中颤抖个不停，心里又气你不懂得多穿一点衣服出来，结果又恼又气的叫了下人随便编了借口赶你回去，你不舍的离开，我却笑的得意，瞧，那时候，你就是傻傻的了，无怪乎，长大后，还是傻的让人生气，让人无奈，让人……心疼！

交易，我们的婚姻始于交易，棋子，你的作用便是一颗棋子……这一切，都是最初就定下来的，我们那场许多年后的初遇是计划、我的偶尔拜访是计划、替你安排工作是计划、连借钱救你危急都是我己经了然在心的计划之一……

一切都按着计划进行着，没有丝毫的差错，本来这个计划的最后，是应该你报着感恩的心情接受我，并且成为我的妻子、竞争遗产的最大武器，可是，事情出现了一点意外。

那次晚上的让你惊恐的暴形，并不在我的计划之内，而抱起你听到你潜意识里第一个想到的竟是我时，那种欣喜又慌乱的心情也从来都不在计划之中，及至，与你相处的日子里，从开始的演戏到最后的自然表现，再到最后的动情求婚，这一切的一切，都偏离了原有的轨迹，变以的难以掌控起来。

我开始害怕，慌乱，我无法说服自己再当你是一个陌生人，一个不需要在意的工具，我开始躲避你，故意装做无所谓的样子，我想把你给我带来的惊悸都从心里抹掉，我要回到从前，回到没有你的日子，我要把那份刚刚萌芽的情感彻底打碎。

番外沈煜篇（三）

可是一切都是徒劳，我还是爱上了你，在你离开后，我才明白这件事情。

那次你站在窗子外面逼迫我放你自由，你知道我心里的感受吗？我不想放开，真的不想放开，可是我又无法说出理由，我那里仍然不相信是爱你的，只是鬼使神差的把一切都推到遗产上，似乎这个理由更能让我感觉舒服一些，可是，看到你近乎绝望的表情，我真的有一瞬间，想收回那些残忍的话。

后来的几天，我并不是没有去看你，只是怕你情绪太激动，一直都是在对面楼的走廓里透过你病房的窗子看看你的状况，你的表情，你打哈欠的模样……我发现，在偷偷观察你的那几天，心里异常的平静，很满足，很安稳，会想坐在椅子上一直看下去，而不会感到任何的无聊……我把你所有的小动作都看在眼里，突然才知道你也有那么多面的形象，偶尔也会嘟起嘴，一副孩子一样的天真。

每天我都会抽出时间去那里看你，只不过，那段时间公司出了一些状况，内部不断有资料流出，造成了公司巨大的经济损失，在公司每个员工都上上下下忙成一团的时候，我竟然会走神去想你是不是又打着吹欠手拿着书坐在铺满霞光的床上看书，而且总会把手上的工作做的飞快，直到，可以挤出一点点的时间，哪怕只是来回一趟的时间，也可以。

我看到你恢复的很好，复健的时候也不到露出痛苦的表情，心里终于是松也一口气，暗自找到医生，让他把你的药都换成副作用小一些的，医生拿着其中一盒，说这个对胃是有影响的，我当时一惊，把说明书拿出来，细细的看了一遍，才看到那行小到不能再小的副作用说明，脑子里真的是如被人拍了一掌，混乱一片。

那盒药我给你吃过很多次，而且，每次都会多加一片，当时我并没有留意会有那样的一项说明，我只是知道这个药是当时医生强烈推荐说是对你的身体很好，也没有什么太大的副作用，最多就是会感觉到疲乏，容易困倦……如果当时知道会有这样一项，我真的不会拿给你吃，因为我清楚的记得你的老毛病就是胃病，从前在一起的时候，你经常会疼的满头大汗，而如今，我竟然亲手把相当于毒药的东西递到你面前，而你，竟然毫不犹豫的吞下去……

听完医生说完那盒药的事情后，我站了很久，才坐上等在院门口的车上，我把司机赶下车，把门上了锁，向后倒在车座上，单手捂着眼睛，手心里渐渐就有了温暖的液体……你这个笨蛋，就这么相信我？明明心里难过的要死，却还要从我手里接过那些药仰头吃下去，你为什么不问我？不问我为什么要给你吃那些？你心里真的就没有怨言？当晚上，我不在你身边，你一个人在病床上辗转反侧，脸色苍白，疼的手脚冰凉时，你有没有恨过我？有没有无助的想要放弃过爱我？有没有？有没有……

时间过的很快，你己经到了可以出院的日子，我早早的从医生那里得到了这个消息，住院费用都是预先支付好的，甚至我连你不愿意回沈家想在外面租住的房子都给你准备好了，只等着你坐上等在院门口的车子，然后一切就可以水道渠成。

可是我没料到你那么倔强，我以为你只是在闹脾气，说不准几天后就可以回到我身边了，可是我没有想到，你说的一切都是真的，你真的想要离开，然后与我再无任何关系，那一刻，我听到了什么破碎掉的声音。

司机接到我的指示，要寸步不离的保护你，可是你竟然可以甩掉他，一个人溜掉，当司机把这个情况通知给我的时候，恐惧就好像一张巨网，漫天的洒下，将我罩住，我己忘记了我都各他吼了什么，只听到他在那边唯唯喏喏的说一定会尽力找到你，一定会的。