然而，有些东西是刻在你的灵魂里的。

当七夕情人节又播放了那套播过几百遍几乎可以攀比得上粤语残片的“梁祝”

时，我蹲在沙发上，歪着脑袋思考着性格似男生的自己，是不是有点儿像女扮男装的祝英台？

他呢？斯斯文文地，也有点像梁山伯吧！

只是时代不同，虽然爸爸妈妈反对，倒并没有逼婚也没有把我锁起来。

在我们之间是半个地球的距离，即使我撞墙死后真的能化蝶，也飞不过一万七千公里去找我的梁兄。

原来，无论是古代还是现代，人，都是一样会输给现实。

刚觉得这个寒假似乎太漫长，它又突然就这么结束了。

第三学年开始，每次抬起头，都能看到天空依然是蓝色的，地球依然运转着的，世界依然平淡温暖，唯一静止不前的仿佛只有我自己。

而万恶的中秋节也又降临了。

我今年什么口味的月饼都不吃，只吃莲容的。

我总是把月饼切得很小很小块，放在嘴里。

甜得发腻的莲容和我不喜欢的蛋黄夹在一起，往往是不到两口我就会泪如泉涌。

他从没做过什么像小说那样感人肺腑的大事，却总在一些小地方上表现出对我的温柔。

我想起那天他切月饼的手势动作，细心得让我忍不住痛哭出声。

今年的中秋节，我是在爸妈奇怪的眼神中渡过。

我总是一边抱着月饼盒子，一边哭个不停，泪水夹在月饼里，我分不清是甜还是咸，分不清是泪水多点，还是我本来不喜欢的莲容多点。

结果没人愿意吃的莲容月饼，我一个人吃了三盒。

我又抱怨中秋节，为什么要每年一次。

如果是2月29日那样四年一次，也许我的思念就会刚刚好，不会像现在这样拼命溢出，收都收不住。

可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。

看电视时我总是不自觉得将音量调小，愈来愈小，直到别人提醒我才发现音量早已为零。

喝凉茶时我指定要最苦的那种，这样在我喝完掉眼泪时，才有理由打发同行的朋友。

过马路时我总是要在人行道旁等一阵才走，因为我每次都要看到他平安无事才能放心过马路。

我常常感觉到他就在我身旁，回过头，却什么都没有。

那是一种怎样的失落，又是一种怎样的无助。

他仿佛消失在天地间。

我只能用仿佛，因为我知道，他本来就不曾存在我身旁。

他在地球的另一端。

我能离开他吗？他早已一点一滴渗透进我生活里，又融化在我生命里。

我的失眠次数开始增多，我常常晚上一个人躺在床上想，我该忘掉他吗？我不该忘掉他吗？

好像当初想该和他一起吗、不该和他一起吗一样。

只是这次虽然也是选择题，但不需要选择答案。