或许她真的需要时间，或许她压根不需要时间，她只想躲避。

无论是什麽，她只字未提。

我把西红柿汁的罐子扔到料理台的垃圾桶里。

关上门，离开。

没有给景然打电话，没有传简讯。

那一刻，我觉得一切虚无缥缈了起来，不是景然，不是我们之间的感情，而是我自己。

人都是有承受的底线的。

当朋友或者不熟的人问我关于爱情中的等待和逃避的问题时，无论是逃避的一方，还是被躲开的一方，我都只说，如若心中尚存感情，别把时间浪费在躲躲藏藏上，因为时过就会境迁。

如若你当下躲开了，当你回返时没有看到有人等待，谁也都别责怪谁绝情，因为谁的心都有血有肉，谁都脆弱，谁都未必扛的起时间的消磨，那种一个人的孤寂，可以无声的消磨掉所有。

之后的几天，我依旧是跟着我爹饭局不断，酒量好像一夜间精进了，当你想醉的时候，往往醉不了。

其间和英姐文哥莱特聚过一次，莱特来北京办他家老爷子交代的事儿，我知道必定会被问到我和景然的事儿，一坐下，我就对着对面的三个人说，什麽都别问我，我不保证不会翻脸。

那晚在我不知道喝了多少杯新加坡司令后。

我站起来，走出酒吧，打车回家，一个招呼都没跟打，像个梦游的人一样。

我突然觉得很累。

莱特那晚传了很多条简讯给我，我现在只记得只言词组，他说，墨，一直看着你笑，看着你坚持，看着你淡淡的在景然的身边，我想过，如若你们当真在一起，那一定是因为你是值得景然勇敢接受的人，如若你们没能在一起，那也只能是因为景然没有勇气。

而英姐破天荒的没有打电话给我，想来是她意识到了事态的严重。

文哥也只是传了简讯让我好好休息。

谁都没有多问，都知道如若在这个时候踩了我的雷，没人能收场。

我的爆发就是沈默，无休止的沈默，一个人的时候坐在阳台的木头椅子上。

没有想念，没有愤怒，只是想安静，而安静也不再为了想要思考。

再之后的几天，我连同我爹的饭局应酬都停了，我实在没办法强顔欢笑，我需要一些时间自己待着，就是自己待着，不回忆不期待。

我爹的问题处理的差不多了，也就不跟我计较我每天没精打采的样子，只是说，按时吃饭。

表面上看来，景然的突然离开，英姐和莱特比我更加的耿耿于怀。

我不习惯和人讲心事，开心或者不开心，我都很少讲出来，可能我缺少分享的意识，可能我不喜欢用言语来形容情绪，除了不怎麽笑，我的状态跟平日没什麽差别。

英姐安慰看着我着急的莱特说：&ldo;没事儿，围着她的姑娘不少。

&rdo;我确实一直不缺少喜欢我的人，但是我已经厌倦了花间的游戏，连逢场作戏都很难坚持十分锺的热情。

我有种感觉，景然没有离开北京，但是我不知道她在哪里。

我总觉得她仍旧离我很近，又或者让我有这样的感觉，只是因为，她已经在我心里，那是距离我最近的位置。

我一直嫌我娘总是只指派给我一些琐碎的小事儿，比如傻子都能看出我状态不佳，但是我娘就是派我去医院看她的一个不太熟的朋友，大人们的交际圈就是这样的了，面子上的事儿总是要做的，所以我拿着大捧到手腕都酸了的花儿，去医院病房例行公事，去向一个我根本没见过的人嘘寒问暖。

出了病房，等电梯的时候，电梯不知道停到了哪层超载了，我就走出了电梯厢，琢磨着是走楼梯还是等下一趟电梯的时候，我余光扫到了右边有两个熟悉的身影，转过脑袋去看，我心跳差点停了，是hanna推着坐轮椅的景然往病房区的门里走。