我曾经那么痛恨自己的童年，痛恨那段充满身体和心理双重疼痛的生命，痛恨为什么其他小朋友都有爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆疼爱的时候，我永远都只有我自己。

我不明白为什么幼儿园里只有顾白肯伸出手轻轻拉住我和我一起玩，我不明白为什么那些不认识的小孩要向我丢石头，我不明白为什么我总要那么可怜，像路边被人丢弃的小狗小猫一样‐‐明明我也有家呀，明明我也有爸爸呀。

可是现在，当我走出童年很久之后，当我变成一个开始有力量保护自己的人的时候，当我不再对那些生活的不公平耿耿于怀的时候，当我身边的人也开始渐渐长大，愿意放注意力在我还不算太糟糕的灵魂而非脸上的褐色胎记时，我却忽然又怀念起那段时光来。

因为在那时候，虽然骆撩撩是不开心的，可是顾白是开心的，林素是开心的，夏筱左是开心的……还有很多很多人都是开心的。

他们的童年阳光明媚，笑容纯真不含杂质。

可是现在呢。

骆撩撩自己没有以前那么可怜了，可是顾白的笑容没有了，夏筱左消失了，卫衫嘉离开了，林素下落不明。

我看着我周围的人一个一个遇到不开心的事情，我比我自己遇到不开心的事还要难过。

我总觉得我的朋友，他们都是这个世界上最该得到幸福和快乐的人‐‐至少比我要该得到，并且比我需要。

因为我已经习惯了生活的小伎俩，我不怕伤害，我是无敌的小女超人，即使被伤的体无完肤，也可以像踩不死的杂糙一样重头再来。

可是，我怕我的朋友们，他们不是这样。

所以我宁肯所有那些不好的事情都发生在我一个人身上。

我不知道顾白是什么时候醒过来的，我不知道他是什么时候睁开眼睛看到我的。

我只知道我胡思乱想着，当我回过神来的时候，我的脸离他的脸很近，我的手指沉没在他的头发里，摆出梳理的姿势。

我知道，这样的动作，很暧昧。

我和顾白不是没有过亲密的动作。

很长时间以来，我们都像没有性别的好朋友一样，相亲相爱。

我们曾在走山路的时候拉过手，我们曾在分别的楼道灯下深深的拥抱，我们曾在沮丧的时候拍拍对方的脸说加油，我们曾在喝高的时候头挨头的凑在一起睡觉。

可是哪一次，都没有这一次的靠近暧昧。

夜色已经完全的降了下来，夜自修开始之后的校园安静的听得到生命之路快走到尽头的夏虫的哀鸣声。

顾白的脸藏在夜色里，我看不清他脸上的表情，只看得到他眼睛折射出的一点点光亮。

我有些无措的想要把身体挪远一点的时候，顾白忽然握住了我的手腕，他甚至身体前倾，把我们之间的距离拉的更近了一些，鼻尖和右边的侧脸暴露在月光下，而左边的脸则墨色更加浓重。

他直直的看我十秒钟，脸上看不出任何情绪，而后忽然说：&ldo;骆撩撩，你要和我在一起吗？你不是，一直都喜欢我吗？&rdo;

请你想象一下这样一个场景：你抱着一个透明的玻璃鱼缸，那里面装满了水，还有一条你挑了很久的水泡眼的红色金鱼。

它美丽的像个穿着缥缈长裙的公主，在你怀里悠然的游来游去。

它是你的珍宝，你心里的骄傲，你藏着不愿与人分享的秘密。

你小心翼翼的守护着它，从喧闹的人群里安静的走过，不让任何人看见它，不让任何人打扰它。

你以为谁都没有发现它，你以为你把它保护的那么好，谁也没有办法伤害它‐‐它是你一个人的宝贝。