离开时，弟弟尚在襁褓之中，再遇已经能够走得稳稳当当，开口喊我“姐姐”

了。

我讨厌“姐姐”

“哥哥”

这样的词汇，在我印象中，这些字词和太多不好的记忆牵连，他们并没有给过我安全感。

可那时候我有想过，我要当一个好姐姐的，哪怕我并不太喜欢这个弟弟。

可现在想来，我也并没有当成好姐姐，若不然也不会对他的事情鲜少过问。

如今唯一感谢的是父母亲许下过承诺，愿意供我读书至大学，这怕是我这辈子都还不完的恩情。

在校的四年，苦于为学费和日后生活做打算，回家次数便少了些，父母亲有过怨言，甚至当着一众亲戚骂我良心被狗吃了。

那时我就在想，若真被狗吃了该多好，我就不会因为这短短几个字而难过了。

大学期间，写过不少策划和文案，写时洋洋洒洒，可每到与父母亲对峙时，我是半个字也吐不出来。

我有恨过这种羁绊，一直牵连着我的神经，讨厌说出违心的话，终日还要怕他们难过。

可我想，这大概就是亲情吧，并不是所有亲情都能如书上那般和睦。

我也应该尝试接受这种不完美。

后来遇到了先生，他如八月的骄阳，灿烂而夺目，轻而易举拆穿了我的逞强。

我开始学着放下心中的芥蒂，平和温柔地看待这个世界，也是他给了我拥有一个家庭的勇气，若不然，我一直以为自己应该是阵风，四处流浪才是。

和先生创业是一件很艰苦却又意义的事情，我们都将彼此规划在了未来之中，那些光鲜亮丽下旁人看不见的狼狈只有彼此知晓，比如先生有时忙碌到一周都没时间去洗澡，传出去实在有损他“成熟”

的形象。

公司做大了的唯一缺点就是忙碌，先生越来越忙，早出晚归的次数逐渐变多，我也不是多想的人，直到他身上染了不同香水的味道，我才渐渐察觉到自己是不舒服的，不想让他这么胡闹，可我终究没说出口，那样不体贴，也太卑微。

后来我想，我大概是怕真相揭开后和自己想的如出一辙。

自从毕业后，家里的电话打的勤快了些，几乎是母亲给我打的，偶尔聊几句，再提到弟弟就业的事情，我想到公司那些靠着自己实力走进来的小孩，婉拒了，又被母亲骂了顿。

无非是些难听的话，也不是没听过。

后来母亲不再执着于让我给弟弟安排工作，倒是直接要钱了，目的很明确。

思及母亲养育之恩，我给了，拿的个人财产。

后来许是要钱这件事比找工作更容易让我同意，很少主动给我打电话的父亲也开了口，我无法拒绝。

我不清楚一个父母生育自己孩子，是因为爱还是因为生了没有办法，所以顺手照顾一下。

如果是第二种，我想我应该就是顺手的那个孩子。

我厌恶自己一次次妥协于父母的软言软语之中，更担忧着自己原以为“岌岌可危”