当然，我不能把我在大学期间没有谈过像样的恋爱归罪于这本小册子。

我个性拘谨，不习惯情绪外露，根本不懂如何应对男生的追求，蹉跎下来，没有一段有头有尾的明确感情经历，到二十四岁，一片空白地遇上孙亚欧，沦陷来得毫不奇怪。

发现怀孕时，我刚辞去工作，正忙于找一份新工作，他已经五天没与我联络。

我打电话给他，他说他在出差，语气十分冷淡。

我再多问一句他什么时候回来，他便略不耐烦地说：“正在开会，回头打给你。”

等了两天，他也没打过来。

我并不怪他，从一开始，我就知道他没有认真恋爱的打算，求仁并不见得就能得仁，而缘木怎么也不会求得到鱼。

我决定为自己的行为埋单，壮起胆子找了家偏僻的小医院，挂号排队，躺上了手术台。

那是一段可怕的经历，我从来没对任何人提起过，包括我的好友夏芸在内。

如果只是终止于那间手术室，我也许还能从记忆里把它彻底抹掉。

但是我的噩梦出了医院仍旧一直持续着，在术后连续大半个月出血不止，还得投递简历，奔波于几个公司进行面试，内心焦虑，面无人色到连化妆都无法遮掩。

一天晚上，妈妈把我堵在房间里，关上门，问我发生了什么事。

我既羞耻，又愧疚，同时混合着恐惧，张口结舌，讲不出话来，她没有追问，但是盯着我，是一定要知道答案的样子。

突然，我横下心，直视着她的眼睛，告诉她我做了人工流产，然后等待她的发作。

她吃惊，目光复杂，却没有发怒，问末次经期的时间、手术的时间、我目前的身体情况。

她这个医生的姿态让我茫然，我只能一一作答，最后她嘱咐我早点休息，第二天午休时间一定要去她工作的医院。

不必妈妈强调，我也知道情况的严重程度。

到医院的时候，她仍在接待一个病人。

我在外面等待，只听负责接待分诊的小护士与她的同事嘀咕：“严医生这人总是这样好说话，都这个点了，那女的又没挂到她的号，硬挤进去讲几句好话，她就接着看，每天不知道要额外看多少病人，连累我们不能按时下班吃饭。”

她同事笑道：“别抱怨了，她对病人倒真是有耐心，我要是身体也有问题，等也要等着让她来检查。”

同事走后，小护士不客气地跟我说：“喂，你不用等了，上午的门诊时间已经结束了。”

我好不尴尬，没有吭声。

小护士不好公然发作，脸色更加难看。

这一等就是半个小时，病人总算出来了，妈妈让护士去吃饭，示意我进去，给我做检查。

我解衣服，动作十分迟疑。

其实我已经有过躺在陌生而面无表情的医生面前接受检查和手术的经历，她是我母亲，对着她，我最不该觉得羞涩。

可是巨大的羞耻感扑面而来，再度将我淹没，我的眼泪扑簌簌直往下落，她拿纸巾给我，这个举动让我在一瞬间退回到儿童时期，一下哭得声哽气咽，同时意识到，就算真正小时候，也没在她面前这么放肆哭过。

她坐在我旁边，握住了我的手。

她的举动完全出乎我的意料，可我仍旧感觉她像是一个可亲宽容的医生，而非一个慈母——这个念头一浮上来，我的罪恶感更加强烈：我哪里有资格苛求更多。

等我平静下来，她给我做了检查，告诉我出血不止是吸宫不全引起的，她亲自重新给我进行了清宫。

躺在手术台上，让妈妈来做这种手术，是一种比流产更不堪回首的经历。

我猜她与我一样，内心都极不好受，但她的表现仍旧是十分专业的，声音镇定，手势稳定。

我的恐惧感渐渐被抚平，可是我并没有轻松起来，内心有无穷无尽的自我厌弃。