没想到我这辈子会有第二次机会摸狮子王的头。

但想到这是用之前的担惊受怕泪流满面换来的，心里有点不是滋味。

可是我又能怎么样呢？对方只是开了个不明轻重的玩笑，原本是没有恶意的，而且马上就道歉了。

“……”

就算我不愿意原谅，表面上也没有任何理由不接受对方的道歉。

我可以“原谅”

，就像“现实世界”

的妈妈控制不住脾气，对我无端发泄一通之后，气消了，再向我低声道歉一样。

我的不满不能超过叁句，我的脸色不能太差，我要见好就收，不能穷追猛打，否则她又会重新生气，对我没有任何好处。

偶尔，妈妈会感激地说我的心胸像大海一样宽广，一次次包容她控制不住的脾气。

我笑笑不说话，只有我自己知道，我根本不是什么大海，我是个不会讲话的沙包，把她的每一次伤害都揉成沙子，落进心里。

我不是蚌壳，那些沙子变不成珍珠，它们沉淀成黑色的泥土，覆盖在我的心上，盖住旧的伤口。

我不是擅长原谅，我原谅是因为选择原谅对所有人都好。

真好，第二天醒来，看到的是妈妈的笑脸，我也会跟着笑。

如果她哭，我会难过，会不知所措。

如果她怒，我会害怕，会说不出话。

她有喜怒哀乐，我不能有。

她希望我一直乐观开朗，积极向上，勤奋努力，善良温和，她不希望看到我有负面的情感。

那是不可能的。

我不是那种充满美好的人，我也想生气，也想颓废，也想消极，也想放纵。

我有很多很多不好的东西，我没法把虫蛀的部分挖掉，我把它们藏起来，只为了和妈妈幸福地相依为命。

对，幸福，我和妈妈有很多很多美好的回忆，我们如此亲密，许多话刚开个头，就能会心地领悟到下半句。

我们一起笑，一起谈论电视剧或者新闻的内容，发表感想。

她会努力给我做好吃的饭菜，买来好吃的点心，我们一起满足地吃下去。

不能吃太多，她不希望我变胖，这点和基裘一样。

如果她没有悲伤和愤怒就好了，我们会过得很幸福，比世上绝大部分人更幸福。

赚的钱虽然不多，节省一些，日子也过得去。

到头来，我和她一样，只想拥有好的部分，不想接受不好的部分——哪有这种好事。

要获得糖果，就必须品尝疼痛，除非戒掉，但是我戒不掉。

我发觉我其实是个空洞，欲望深重，渴求填满，就像不知道还能装多少东西的游戏背包，一股脑地填入，填入，怎么也填不满。

999的上限是个好东西，让我维持住底线，保有理智。

我喜欢这个数字，仿佛能看到圆满。

是的，没有真正的圆满，没有真正的完美，我要接受，我要原谅，我要放下，我要遗忘，我没有资格要求别人完美，这是病态的，是不可能的事情。

我应该识相，我应该感激。

席巴有优秀的长子，有前途光明的继承人，有擅长科技的二儿子，他们各有所长，性格也没有我这样敏感麻烦，他没必要对装饰用的娃娃施以太多的关心。

排在第一个出生是我最大的幸运，当孩子变多，我一定是最被忽视的那一个，我知道我不讨人喜欢。