我母亲的左耳已经不行了，原因就是被我父亲打破耳朵的鼓膜。

明明是他自己做错事，他却总是以暴力来解决。

然而，杀人实在不是人做的事情。

当我知道&ldo;爱&rdo;是什么的时候，我不敢相信我竟然曾经想杀死与自己有血缘关系的父亲。

有那种想法是不能被原谅的，所以我觉得自己没有爱人的资格。

但是，现在的我除了爱以外，什么也没有；对我而言，爱你，就是一切。

可是，我还有一个弱智的弟弟，我需要金钱来帮助弟弟成长，虽然我想对你说出实情，可是话到喉咙了，却怎么样也说不出来。

把所有的事情告诉你，破坏了这个可怕的计划之后，我会有什么后果呢？我不知道。

不知有多少次，我真的想让你知道这个计划，让你来决定我的一切。

我的哥哥有着恶魔一样的脑袋，是个非常聪明的人，他所拟定的计划，可以说是钜细靡遗，非常完善。

他对我说了很多，例如：我不在的这四天，如果你没有去西荻的话，那要怎么办；如果你没有去驾驶执照上的住址，而直接去区公所询问的话，那要怎么办……以前，这个聪明的哥哥让我很骄傲，但是，现在却让我觉得很害怕。

四天后，如果我回到房间，发现你不在了，表示你去杀我父亲了。

我不敢把这封信直接交到你手中，所以只好把它放在柜子抽屉里。

我相信御手洗先生的占卜，我想我会像他说的那样，死于暴力之下。

我想如果我不能阻止你去杀人，就算哥哥的计划成功了，我也是活不下去的。

所以，我决定以我的身体去投保，万一哥哥的计划失败，我家也可不必再担心经济的问题。

我是个坏女人。

过去糜烂荒唐的生活，并不曾让我感到自己可悲，也不觉得自己可怜。

因为我总觉得女人都一样，不论是谁，一个失足，就可能跌落地狱；女人是有缺陷的人种。

可是，我也有不能原谅自己之处，那就是哥哥还在担心这个计划的成功率与危险性，犹豫着要不要付诸行动时，是我在一旁鼓吹，劝他立即行动。

我为什么会那样呢？我实在不敢相信自己竟然真的那么坏。

那时的我，脑筋一定是不正常的，一定是疯了。

和你在一起生活的这一段日子，让我回忆起那些早就被我遗忘的纯真感情，也让我找回童年时那种天真、认真的心情。

可是，这对我的母亲和哥哥而言，是一件不幸的事吧？

这个计划要开始之前，我的哥哥曾经好几次对我说：你有弱点，你会爱上他的。

但是，我对哥哥的话嗤之以鼻。

那时的我，根本不相信自己会爱上一个男人，所以我对他说：这个计划一定会贯彻到底的，谁也不能让我半途而废。

以前我所认识的男人，没有一个是好东西‐‐我认识的第一个男人，就是我的父亲，所以我理所当然地认为男人都不好，下意识地想报复男人。

这大概就是我赞成这个计划的原因。

可是，仔细想想，我在酒店里工作，遇到的男人当然都不太可能真心待我；而且在这个行业里做久了，男人在我眼中只是可笑的欲望肉体，我怎么可能爱上男人，或真心喜欢一个男人呢？我无法想像我也会有那样的感情。

从很久很久以前起，我就忘了&ldo;爱&rdo;的感觉。

可是，你和我以前所遇到的男人不一样。

你对我真的很好，真心地爱护我。

和你在一起的日子，我那颗原本已经结冻、变硬的心，慢慢地融化了。

我内心的转变，是因你而起的，能够认识你，真是太好了。

我对你的感激之情，早已超脱语言可以形容的范围。

如果你果真因为我，而成为杀人凶手，那我是绝对活不下去，也不打算活下去。

我不说请你原谅我，我只求能够阻止你杀人，不让你成为杀人凶手。

我说我高中以前一直住在松岛，那是假话。