抬眼发现我已身处青学高中部。

五周目。

我被杀死了?

跟那次死亡灭顶而来的战栗感不同，我不觉得自己是死亡回溯。

我不知道这一切是怎么发生的，想不起那一对视我明悟了什么，完全不明白。

我走过这么多岁月仍是个彻头彻尾的糊涂蛋。

四次失败，后果不是蒸蛋糕的家政课桌上四个烂蛋糕，而是世界的四次毁灭，人类的四次灭亡。

我承担不起，那不是我、不是任何人类个体可以承担的业果。

业，是永世的业障。

我隐约有预感，这次是时间回溯的终焉，无论人类如何，我若死了什么都不干我事。

我失魂落魄的往回走，不顾红绿灯，不顾汹涌车流和司机怒骂。

这辆车一定可以从我身上碾过，带走四个痛苦残破世界的回忆……

我被推开获救，是她。

小学到高中的少年时代，这个女孩子贯穿了我的青春，却没能和我走到最后。

分开的原因我早忘了，我从三周目因死亡回溯的精神损伤开始健忘，时常发自灵魂的感到钝痛，我只得忍耐，别无他法。

生不如死。

没有一刻，相信也没有一个人比我更懂这个词的残酷和冰冷。

她歇斯底里的哭着问我为什么寻短见。

望着她的泪眼，我仿佛骤然看到了那双非人般的银眸，踉跄着后退，挥开关切的来扶我的她。

我心底渐渐冷静，却失声痛哭转为嚎啕大哭。

我忽然发现我没那么喜欢她。

我最爱的是我自己，最不忍受苦的也是自己。

我从未哭得这么惨，流尽了五个世界的泪，泣出血来。

于是和她又一次分开了。

换作一周目的我这是不可想象的，我当年和她分开远没有现在的心情平淡如水，但无论那次还是这次原因都只有一个：自私自恋。

人类天性本能的深处只爱自己，潜在的全部意识都为自己谋利。

譬如奉献型人格，抽骨剔肉的跪着请求别人来践踏的自己，这样的人所做的一切都为其他人的意愿。

然而根源却是，他们能从&ldo;他人享受自己的奉献&rdo;这一事实中得到满足和快慰，赎罪或病态。

真正想要填平的还是自身空虚的心灵和异样的欲求。

我也同样。

想通了这一点，我仍软弱得想自杀，可我开始收集信息制定计划奋力学习，我还要做下去，为了自己。

在压力排山倒海的逆境中反而奋起反抗，人类也是有这种天性的。

这个世界是我所熟悉的注定毁灭的世界。

我去重新认识我的伙伴们，告知他们真相，寻求他们的帮助。

阻止&ldo;女神降临&rdo;已成执念，拼死努力过的话，我怎么都不会遗憾了。

为了自己的执念，我要忙碌。

现在不是我得做，而是我要做。

世界的未来人类的命运，我担负不起那么可怕的东西，我只想尽我全力阻止白村业，我不恨他，我不恨这个给了我永世痛苦折磨的人。

但如果可能，废掉也好杀掉也好只要阻止那个疯子的行动。

我要为自己四个世界的付出、努力和痛苦，为了守护所有在乎的人的笑容。