絮絮叨叨了这一段，因为我想告诉你，那是头一次，我置身与纷乱复杂的逼仄空间，哪怕呼吸与呼吸之间都夹杂着无数陌生人的气息，可是我闻着你身上暖暖的甜香，想到“假如我又一次晕在这里，身边是你，应当不至于太难堪”

，身心就放松了许多，也因此，安然无恙走了出去。

这个说法过于牵强附会，我也这样觉得，但是要我寻找一些喜欢上你的线索，那这种意外中的好奇大抵就是一切发迹的开端。

也是顺着这股好奇，我试图靠近你，恋爱心理学课上我看了你无数次，你不知道；你想要那条鱼时，我心情的激荡震动，你也不知道；我小心翼翼引诱你出演角色时的忐忑与企图，你更加不知道。

周苓也，以后被那么天真地看待我，我并不是你意义中的纯粹好人。

我恶劣地、固执地、不肯昭然若揭地，想要靠近你。

同时我也发现，你其实也关注着我，对吧？如果不是，你为何总在不经意间看向我？你要我怎样的回应，我的视线在交错中吻了千千万万遍红尘。

在我准备好想你告白之前，我已经预谋着与你在一起的生活轨迹，你一定会问我什么时候喜欢上你。

我会明确地回答，有两次，我无比确认，我也许喜欢你，我真的喜欢你。

一次在那晚你孤独无助地摔在台阶下时，天色昏冥间，你像个跌落的公主，有些狼狈，却给了我等凡人可乘之机。

我心疼你的伤痛，我迫切地想要抱你去医院，除此之外，我也认真地压抑拥抱你的冲动。

抱着你时，我想，你好轻，下一刻是不是就要飘走了？然后我又听到心脏敲锣打鼓的声响，那是我最自然地表达方式，不是因为行走的劳累，而是因为双臂托揽的人给它按了加速键。

你怕疼，一点点也怕，你不敢看伤口，更不看它被处理的模样。

是疼起来的时候，你会紧紧闭眼，秀气的眉毛深拧作一团，雪白的皮肤隐隐现出一些经络，让人看了心疼，怕它们就这样崩裂了。

怎样能叫以后的你不再感受这一体验？

当这个问题浮上心头，我知道未来的我要喜欢你。

另一次在我们头一回一起去江滩的时候，之所以不是在那之前的片段，可能于我而言，让你看见我并不光彩的一面是对你的一种折辱，至今回忆起来，我都认为，你不应该被卷进我消极的阴霾里，所以我将时间条往后移，选定了最浪漫的瞬间。

流星划过时，我也许了愿，但我没有向你坦言，而且现在也不会说，等着你以后慢慢去发现。

我唯一能透露给你的提示只有，那关于你，而我已经实现。

在你不知道的地方，我曾两次放弃要靠近你，甚至想过，其实在一边默默看着你也挺好的。

如果你遇到了适合你的那个人，就祝你幸福，虽然我挺不甘心。

然后我又一想，假如你遇不到呢，或者那个人并不比我好，那这不甘还有什么意义？说真的，周苓也，你不要再向我走来了，我自持不足，总有一天会挣脱心理枷锁冲过去拥抱你。

别不信，你看现在不就是这样的。

很多时候我都想不通，像你这般的女孩儿，为什么要看向我？明明人海里面孔多样，你为什么偏偏就看向我了？

我很多时刻的不真实感都来源于此。

可是不管怎样，天上的月亮眷顾了我，我是没办法不感恩戴德的。

也许上辈子我试图效仿奔月的嫦娥，你且看看这字面的意思。

今天这遭意外让我打定主意要给你写封情书，可惜转角的花店关门，我无法为你携带一枝玫瑰。

那么我们做个约定吧。

——花店开门之后，你会收到一束饱满鲜艳的玫瑰花。

我觉得，我还挺浪漫的，是吧？这种心思，对有的人来说，太多，对另一部分人来讲，太少。

但我只要，你满意就好。

所以，你要不要——

走入我的世界？

作者有话要说：

写后面章节的时候比较匆忙，会抽时间大修一下

因缘际会，下次再见