夫妻间微妙变化的情感，有的时候只有体味而不能言说，其实妻子完全是为了我好，而拒绝一时间的冲动，一个眼神一个动作一句话的作用，让人感觉到非常微妙，沉浸在思考与幻想中的我，一时间无法接受梅的某种暗示，梅没有想那么多，该不该在我思索的时候打搅，这才让我做出了过急的反应。

没有把握好调情时机，让彼此心烦意乱，却无法进行下去，我意识到了自己的过急表现不得不向妻子赔礼道歉等待妻子的情绪稳定，怒容消退后不在僵硬冷漠，晓得妻子梅转怒为喜，宽恕了我说话的粗鲁。

梅忙碌上班前的梳洗打扮，根本顾不上理睬我，这一切完全是我自作多情的揣测与想象，她根本就没有朝那些方面想，同时也没有因为我的举动而恼火，只是妻子着急上班恐怕迟到了被扣钱，没有搭理。

梅一如既往的表情与口吻，让我如释重负地长长出了口气。

自认为向妻子赔礼道歉这招儿挺好使，也觉得能够收到了不错的效果;其实梅是一个善良宽容的女人，出门时额头舒展开了，因为梅绝对不会带着不悦的心情去上班，让自己一天不痛快，这下我可以安心伏案练习写作。

我一直像个年轻的追梦人，持之以恒的就这样的做下去。

窗外的天空，依然灰蒙蒙的，沉闷而压抑，想打开窗户让空气对流，然而空气仿佛停止了流动一样，因为没有风吹进来的感觉，觉得呼吸并不畅快。

我吸烟的恶习让屋子烟雾弥漫，恶臭一时间难以散去，自己也感觉到了，真的这烟草味道令人讨厌，平时自己不觉得，习惯了呆在烟雾缭绕中，一旦点燃了一支烟仿佛找到了自我一样，享受思索时游离的宁静与安详。

我在烟雾中思考人为什么在好端端时也会生气呢?为什么会心事重重，本没有什么事情纠缠不休，可却要把自己陷入痛苦之中呢?我举起左手，将半支香烟递到嘴上，继续悠然的用这样的姿势抽烟。

一天能抽掉两包烟，引起了家人和周围的亲朋好友的反对，少抽烟，对身体健康有益。

虽然我也意识到了抽烟危害，尝试戒烟，只坚持了半年，在烟雾缭绕及心瘾的迫害下不得要领地又适得其反的复吸了，不但没有戒掉反之抽得更凶猛增到三包。

戒烟采取了许多办法，如把酷似香烟的物体叼在嘴上，用这种方法解决心瘾的心理问题，还有就是吃零食来替代香烟，结果这些方法不起任何作用，适得其反让意志薄弱的我重新复吸，还有充足的理由为自己开脱，香烟刺激可以长时间伏案写作。

在什么样的环境下做什么样的事情，人不可能把精力放在种种事上，如果能够做好一件事也不枉人生的选择，人生总是会有许多缺憾的，不会完美无缺，所以对于选择做什么绝对没有对错，因为人的未来是难以预测的，童年的梦想就是幻想做一件事情，让人生不要留下遗憾。

我选择了文学爱好这样的道路，不断地努力奋斗，岁月蹉跎，历经沧桑，时间不等人的感慨让我全身心的投入，不仅是考验自己的意志力与顽强拼搏精神，也让我摸索到了顺藤摸瓜的方式，逐渐地步入良性循环的写作。

闭门造车，不堪回首岁月流逝才有了痛苦的回忆，烦恼来自写的不顺利，渐渐的明白了思想的压力太大，造成了精神负担，这种强迫自己的想法是错误的人生，这样才出现了情绪上的不稳定与精神生活情趣的人生痛苦。

我喜欢房间一尘不染、干净利落，日子过得总是零乱的，屋子内的物品摆放的乱七八糟，没有秩序，物品移动位置也懒得归位。

心情不好时常常一个人沉思默想，随思绪的游弋而遐想那些个虚无飘渺的人和事物，让自己陷入痛苦的时光里。

近来身体健康也出了点小毛病，吸烟或早晨空腹喝茶的不良习惯造成的胃肠不适的痛苦。

同事见到了我寻问：&ldo;你在家里做些什么?也不出来玩?&rdo;处于关心。

而我却搪塞简单的回答：&ldo;看电视或睡觉。

&rdo;我这是善意的说谎，也是对自己的人生负责，假如真实的回答说一个人在家做什么，不仅仅不能够博得友人的赞赏，甚至还会遭遇到什么尴尬处境的折磨，也不知道会惹下什么事呢?

我非常忌讳向友人说真话，原因是如今的人，会无中生有，会妒嫉的要命，甚至于会变友为敌人，所以千万不要说让人羡慕的话。

那样会放大了效果的，其实自己很少把时间浪费在娱乐方面的，业余时间几乎把整个的身心与精力完全地投入到纸与笔的情趣中，学会了忍耐寂寞，忘记周围，有的时候竟然忘我地投入到无结果的辛劳中。

我没有向友人和同事们说实话，我不是骗子，这是善意的行为，因为我只管播种而不问收获，一直默默无闻的耕耘，撕掉了一页又一页写满字迹的纸，这是没有经过精心构思的随笔，没精心修改写过的心情文字，是些随意流露出的情感，宣泄的文字游戏。

妻子习惯了，也适应了我的所作所为，对我做的事情不感兴趣，却也不表示强烈的反对，这对于我来说相当的不错了，妻子梅处在对我的关爱，心疼劝说：&ldo;别太累，不能经常熬夜，熬夜最容易损伤身体，身体健康比什么都重要，举例说明，说人何必要这样折磨自己呢，应该好好的保养，没有好的身体怎么去承担社会、家庭的责任呢。

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