我们的相遇与书中一样是邂逅，我那年和白格那年同岁。

15岁是我最倒霉的一年。

刚刚考上了一所重点高中，又和三哥同那夥儿人脱开了关系，这些都是值得高兴的事儿。

可是上学不到半年，我就病了。

不是器质性病变，是精神方面的。

我处于一种元精神（请准许我用这个词）兴奋状态。

起先是逃学，后来发展到根本无法在学校里呆上哪怕是一小会儿，我迫切地从那个环境逃出去。

一个人呆在家里的结果是我白天无法出门，因为我见到谁都会产生很大的火气，但我又知道自己不能随便动手打人，所以只能压抑自己。

这些压抑的结果是使我更加精神紧张，陷入了恶性循环。

不得已，我选择了修学。

父亲带我去看心理医生，我也很不配合。

经常是预约了，但由于我心情不好懒于等待而甩手就走。

我去过北医，也去过中医医院，没有人说得清我有什么毛病。

其实也不怪医生无能，实在是我根本不愿理会医生的提问，或者也不愿把我初三到当时心理上巨大的变化说出来。

我一般是坐在那儿，听大夫问，然后胡乱说几句，其余的由父亲代言。

他不知道我怎么了，当时我自己也不知道。

我还曾去过积水潭，尽管也是收效甚微，不过我倒是很喜欢给我看病的那位老先生。

最后我落到了安定医院，这可是一件挺恐怖的事儿。

现在分析自己的病因，我很明现地看出与我的经历有关。

十四岁以前我所树立起的善良友爱的世界观（如果可以叫的话）在一瞬间被摧毁。

我眼见的是弱肉强食，为了不使自己成为受害者，我努力变强。

我跟了三哥，当然还有那一帮哥们儿混在一起。

作为一个孩子，我们很难理解父母对自己的爱，因为他们不会大声地说出爱。

孩子看到的只有父母严格的要求。

我根本无法领悟父母的爱，在外面混的那一年里我却深刻体会着友情。

在外面混的孩子没有我们普遍认为的那么坏，甚至有真正的好人。

混的那一年，我形成了新的理想，但是三哥苦口婆心地劝告使我最终考上了高中，而且跑出了圈子。

我告诉自己应该在新学校里好好地学，但生活方式的骤变使我无法适应，我在初三时几乎是不上课的，到了高一我必须认真上课，而且是身在强化班。

我压抑着自己的意愿。

压抑是不会随时间推移而减弱的，它只是越来越强，终于强到我无法忍受了。

（多拉德与米勒的&ldo;挫折‐‐攻击&rdo;学说）

这些当然只是我现在的看法。

在安定医院里我被当成了轻度精神病患者。

定期的看病，吃药，只是没到住院的份儿。

我不得不吃含有激素的药片：红瓶的是&ldo;罗拉&rdo;，蓝瓶的是&ldo;舒必利&rdo;。