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我见他往卫生间的方向走了,我把盒饭用新买的杂志垫着,放到他的床上,本想继续睡的,但经这么一闹,也无心睡眠了。
我坐在窗边的折叠凳上,从口袋里拿出一包黄鹤楼叼在嘴里,才意识到大晚上的又是封闭车厢抽烟确实不好,但又不想把烟放回去,便一直叼在嘴里看向窗外,想着心事。
听到身边有声音,才发现他正在吃我买的盒饭,我随口问了句,&ldo;好吃吗?&rdo;
&ldo;嗯!
&rdo;声音很轻,也有几分性感。
我在想他呻吟的时候,声音一定很动听,那可是最好的催情剂,不能再想了,不然老二又该出来站岗了。
有机会把他的声音录下来,我的阳萎就会彻底治愈了。
这点小心思,可不能被他看出来,那还不被他笑话,我这么没出息。
冷饭会好吃,一定是骗人的,也许,那是我送他的,他才有那种感觉吧。
我给他倒了杯热水,放到他桌前,还没等我的手离开,他握住了,他的手很凉,我没有本能抽回来,一直让他握着,他的眼神一直注视着我的手。
很长时间后,他终于开口了。
&ldo;你的手很美。
&rdo;边说边抚摸,手感很轻很柔。
那丝凉意一点点在手背上流动,我的心也随之动了起来。
怎样形容那种感觉,仿佛置身沙漠好几天没喝水了,有人在我嘴边滴了几滴水,我还想要更多,不然会死。
我不由得抽回了手,看向他,他抬起头,冲我笑了笑,那笑容有春天般的力量,真想拥有他。
如果四周只有我们俩人,我可能会忍不住抱住他,吻他,甚至发生关系。
我意识到再跟他靠得很近,我会忍不住,如果真的发生了,会不会想要更多,或者一直想要,但对方某一天也会不辞而别,像人间蒸发一样,远离我的世界,我是否还能承受得住,真的还会有划十七刀都不会死的结局吗?我不知道,也不敢想,我害怕。
失神的时候,不知何时嘴边的烟掉了,等我发现时,烟在他的嘴边含着,我知道那支是我刚含在嘴边的。
他也看向窗外,侧颜也很好看,就是所谓的360度无死角,无论从哪个角度看都很美的那种,尤其笑起来,太过迷人。
他就是那种什么都不做就能让人抽疯死,玩火自焚估计就是我的结局。
靠,还是算了,天涯何处无美男,何必单恋这一只。
我起身冲他笑了笑,心里说了声再见,永远不要再见了,我打算不管下一站是哪儿都得下。
我不能死,我得活着。
这是我唯一要坚持的,我有爱我的家人和朋友们。
我不知自己何时变得理智了,但男人是需要理智的,我曾经为自己的不理智买过单,那个代价不是我能承受第二次的。
唯一一点理智在加强这种思维,我怕我丧失这仅有的一点儿。
我假装去卫生间,其实去了乘务室,跟乘务员打听了下一站是哪儿几点到站,回来见他还在那里发呆,我不想再理会,理智告诉我不可以。