我从没想过……他的从前是这样，有时我想，如果我知道他的从前，如果知道，是不是我们就会不一样？

但人，从来不可以回到从前。

我所拥有的，无非是明白了他的从前，而现在……我没有了他。

我们的从前，也只是从前罢了。

他的从前，还是他的从前。

离他生日还有三天，推开所有行程跟会议，不过为的只是看他一眼。

来了，再难也是要看一眼的，几年不过一眼，舍不得看不到。

策划到实施，为这一眼，花一年的时间，如果看不到，怕真是不甘心……那麽多的不甘心都忍得下，都忘得了，就这一眼还看不到，我不想让自己落到那田地。

来的行程很隐秘，我白天呆在安排好的公寓里，听著手下的人报告他的事……今天早上他跟那个人出了门散步，一个小时後回了家，等到下午一点，医生来人摧他去检查……他没去，在电话里跟他的老院长舅舅说他没空，要睡觉。

他的主治医生是留美的医学博士，医术jg湛，更是心脏科的权威，回了国被这所医院的院长请至医院，但他从来没买过这个响誉国际的医生什麽帐，仅有的几次检查，也是那男人陪著来的几次。

他的主治医生无奈地告诉我说，他奈何不了他，因为这个病人远比医生嚣张百倍，他又顿了顿，说，那是个他琢磨不定的男人，要命也不要命，一切得看他心qg。

他的倔qiáng，这麽多年并没有改变，想到这，我竟然失笑，用手拦著眼晴，不想让心酸化成泪。

‐‐‐‐‐‐

一年一年过去，我都不太想回忆过去，後悔可耻，回忆却是疼痛的。

那些过往，他曾经在里面，我的现在，已与他无关。

记得那一年，他以为我忘却见他的那一年，我忍著很多的东西就看著他一步一步离开我……堂哥说，何必？何苦……我都无言以答。

在很多人的生命里，父亲母亲，兄弟姐妹们他们当中……爱qg并不是唯一，过去我以为我不会是，而事实上我却是。

堂哥最终跟他的那个人走了，他连爱都没有说过，就带著属於他的那个人走了，就只说过一句我放不下他。

可是，对他……我不只一句放不下，最终还是让他走了。

就因为我不再是他的爱qg，我成了他对幸福向往的障碍。

那麽多的伤害……他不能忘却，我知道，他爱我，才不能忘记。

越爱的人的伤害才会让人时刻不能挥之而却……我知道他爱我……那时候，他爱我。

等到他坦然面对我时……我才害怕，原来，他竟然已慢慢忘却了我。

而对现在的他说来……他只会说：我曾爱过他。

曾字一字……尽管装作面无表qg，我也害怕在任何人口中听到他会这样记起我，於是，他不想见我，我也不想正面跟他接触，就怕听到这一字，也假装忘记过往，不让任何人在我面前提起他，这样，好歹想起过往，假装他还像那时候一样……永远都是属於我，永远都爱我。

爱过的人……还爱著的人，怕的怕就是这个&ldo;曾&rdo;字吧？

那些爱qg於是也只好深埋心底了，他已经不要了，可我还是要的。

北京又下雪的那天，在打不到出租车的时间里，我记得他在大雪中步行了好远帮我送了件大衣过来……那是他送我的礼物，他说，他诚诚恳恳家教一个月，忍著不把家教那小子跺成千百块的yu望忍气吞声挣了那几千块就买了这麽件衣服。

他在走廊的角落笑闹著把我身上的衣服扯下，然後帮我穿上他送的，那左嘴飞扬地翘著笑著，然後吻到了我的嘴角，说：&ldo;老子这样对你，开不开心？喜不喜欢？&rdo;

我笑著抱著他……抱著他一摆一摆地欢喜地摇著，我笑问他：&ldo;你就这麽爱我？&rdo;

他&ldo;嗯&rdo;了一声，冰冷的手摸著我的脸，说：&ldo;很爱很爱。

&rdo;

我温暖得不知所然，只能把头埋在他头发里闷笑著，他抱著我的背，笑骂著：&ldo;傻瓜&rdo;。