我的西沙旺小区里的居民朋友们，他们开始躲着我走路了，有一次我听见一个年轻妈妈对她的孩子说，别离她那么近，要传染精神病的。

猫灵第十二章70

总是黑夜，和黑夜里的梦。

我无法分清跟我在一起的男人是谁，骆桥还是我父亲谢未阳。

我们之间始终隔着一臂长的距离，我的手指尖离他的衣服只差一厘米，这让我感觉很累。

有一天我把这个梦告诉骆桥，骆桥说我有恋父情结，他说他早就看出来了。

他还说有恋父情结的女孩都是情感丰富的女孩。

而我认为事情并不是这样，是因为缺陷，巨大的缺陷，我父亲老谢没有给我足够的爱，我渴望一种来自他的溺爱。

我的情人骆桥经常抱着我的后腰，把我抱到空中，他个子很高，我感觉自己的脚瞬间脱离了地面，很多时候我会产生幻觉，我脱离了让我感到无序的尘嚣。

他这样抱着我几秒钟，再把我放到垫子上。

有时候他在我想去厕所的时候跟我说，我抱你去。

他给我穿袜子，把我的脚放在嘴边吻几下。

他拍着我，摸着我的头发哄我睡觉。

我想我要的可能就是这种溺爱。

关于头痛，我从没对骆桥说起过。

每次我都选择激情之后让他尽快离开，如果他知道了头痛的事，他一定会选择远离我，至少是身体上的远离，而我已经离不开他的身体，那像是一种鸦片。

我频繁地梦见我流血的母亲白露，1982年死去的母猫西西，它突然现身了的魂灵，白菜叶子一样坠下楼的郑芬芳，她童年时站在厨房窗户里看到的我母亲的那场自杀。

它们每天都无声无息地挤满了我的大脑，我幻想将来有一天，我的大脑里密密地爬满了这些真实而又荒诞的秘密，它们无处可去，一点一点积聚，并侵蚀着它，最终把它侵蚀成一个空空的脑壳，使它弹指即破。

我害怕这样的想像，这种时候，无法抑制地迷恋通过骆桥来达到身体上的一种释放。

我对高潮充满了焦灼的期待，它来临时，会把我弄得像个孩子一样哭起来。

而当它迟迟不来的时候，我就会像一只真正的猫一样，用牙齿拼命地咬骆桥。

我想，我还同时迷恋上了那种头痛。

无边无际的痛，身体向着看不见的黑夜坠落，最后的一刻，突然失去了赖以感知的失重感，死亡的快意不亚于高潮的来临。

然后是昏厥。

醒来之后我会感到一种虚脱的轻松，昏厥对我来说是最纯洁最彻底的睡眠和休息，除了昏厥，我的大脑从来没有停止过运动，总有很多东西，怪诞的，无时无刻不在填充着它的空间。

醒来以后我会想起我的母亲白露，她头痛的时候会是什么样子，她一定十分痛恨它，它破坏了她美丽的生活。

我端详着那把蒙古小猎刀想着我母亲白露的自杀，有一天我突然想，她用它切开血管的时候，心里一定有些得意，这种想像给我带来亢奋感。

除了在做爱和头痛这两样事情里沉湎，我没什么其他事情可做了。