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之后的日子,我迷上了这个论坛。
前面说过,我有颗不死的艺术心,这当中就包括文学,发自内心深处的喜爱。
一九九九年的冬天,我是与&ldo;新浪网吧&rdo;相依相伴的。
一九九九年的冬天,我继续了一九九八的失败人生,沉迷于一个虚幻的文学梦中。
我的生活中只有两项内容:一是吃饭睡觉,二是在出租房内写东西,然后拿到网吧去敲打出来发帖子。
我就像一个吸毒者,活在自我感觉良好的氤氲中……
过了腊月二十三就是小年了,我还独自一个人在义乌继续着没日没夜的网吧生活。
我打电话告诉母亲说,今年不回家过年了。
母亲哭了,哭得很伤心。
我听见父亲在电话那头吼着母亲:&ldo;哭、哭、哭,有什么好哭的?不回来过年我们还省点心。
&rdo;我很明白父亲的心,父亲这话说得明显言不由衷。
第二十章不能再等了,我要主动出去找机会
二〇〇〇年。
这一年,中国加入了世贸组织。
这一年,电脑千年虫没有任何破坏力。
这一年,有个叫大勇的中国人开始了自己的创业之路。
一九九九年的春节,我过得很不好,二〇〇〇年春节,我照旧很糟糕。
这两个春节在我人生经历中相当痛苦,属于记忆中的硬伤,时间再久也抹杀不去,像顽固的电脑病毒。
出租房里除我之外的人都回家过年了,而我连一顿像样点儿的晚饭都没有准备。
房东问我为什么不回家过年,我没有说原因。
我什么也不想说,一头扎进自己的房间,横躺在床上发呆。
这一天是大年三十。
这一天全国人民都沉浸在欢快的节日当中,无人知晓有个面黄肌瘦的年轻人,在义乌农村的一个出租房里偷偷哭泣。
当年夜饭的鞭炮噼里啪啦地响起时,我仿佛经历了一场生与死的过程,这种生不如死的感觉无以言表,只有亲历者才能体会。
鞭炮声把我从一个梦中彻底震醒了,一个太虚幻的梦,我曾经为这个梦忘记了自己背井离乡的目的。
现在,梦醒了,而我已经很痛很痛,痛得连给父母打个电话问声新年好的勇气都没有。
我没有吃年夜饭,想吃也没有,所有的快餐店都关门了。
我饿着肚子躺在床上,苦苦追问自己到底还要不要明天?!
一年过去了,我依旧是个不成器的王小二。
我想了很多很多,想父母、想金子、想妹妹,当然最想我的女儿霜儿,现在她又长了一岁,不知道现在是什么样子,过年了,别人的爸爸都在女儿身边,而她的爸爸却不见踪影,她在想我吗?在想她的爸爸吗?我的眼睛湿润了。
我知道这一年,他们都过得不错,平安顺利。
我知道这一年,我心中满是自找的伤痕,得到了应得的沮丧。
我甚至无端痛恨起网吧来,总觉得是网吧害了我。
此时的我并不知道,网吧将是改变我这一生的重要因素。
应了那句古语,&ldo;塞翁失马,焉知祸福&rdo;。
在我的人生中如果去掉这段经历,我不知道自己是否还有今天。
我毕竟是生于二十世纪七十年代初期的人,这个年龄群接触网吧并不是普遍的现象。
我的高中同学中,还有一半基本上没摸过电脑,初中同学就更不用说了,七成以上没摸过电脑。