我不知道那变态到底经历了什么。

改变他的某个决定性的时刻是什么时候，但就在那个时刻，有人穿着大头皮鞋，一脚踩下来，踩碎了我们两个人的人生。

是他的亲生母亲离开他的时候吗?如果他的养父母都是好人，那他会不会还有救呢?如果他的养母不是那样一个变态，那他会不会从来就不会杀人，也不会绑架我呢?还是说，这一切早在他还在他妈妈肚子里的时候就已经决定了?他到底有没有机会改变呢?那我呢?

这是他扭曲变态的一面，是一个绑架我、毒打我、强奸我、虐待我、恐吓我的人。

但有时候，当他若有所思或心情愉快的时候，当他满面春风的时候，我又看到了那个他可能成为的人。

那个人也会有自己的家庭，会教自己的孩子怎么骑自行车，会用气球扎成动物的形状给孩子们玩，你明白吗?说不定他甚至会成为一个医生，治病救人。

在我生下女儿以后，有时候，我会对他涌起一种母性的慈爱，在我看到他另一面的那些短暂时刻，我想引导他，我想帮助他，我想治好他。

但我又会突然想起，他就像站在一堆稻草前面的小男孩，手里拿着一根火柴，不需要任何理由就可以把火柴扔下去。

孩子刚刚生下来，那变态扔给我一些布尿片、两个枕头、几床毯子，他几乎一个星期都没怎么和我说话，除非是让我做事的时候‐‐他只让我在床上休息了一天。

我第二天起床洗碗的时候，一阵头晕目眩，他让我坐了几分钟，然后又让我把所有的碗都重新洗一遍，因为洗碗的水已经凉了。

第二次洗碗时，我靠在橱柜上，闭上眼，让那种眩晕的感觉消失。

他从来不碰孩子，我给孩子换尿片或洗澡的时候，他会站在旁边，专挑那个时候让我给他做别的事情。

如果我在叠给孩子洗好的衣服，他就让我先去叠他的衣服。

有一次，我们的晚餐还在炉子上炖着的时候，我准备给孩子喂奶，他却让我把孩子放下，先给他上菜。

只有当我给孩子喂奶的时候，他才不会来打扰我们。

我不知道到底是什么让他生气，孩子哪怕发出一丁点的声音，我也会赶快把她抱起来，让她安静，但他的眼睛变得越来越阴沉，下嘴唇咬得越来越紧。

他让我想起了随着等待出击的蟒蛇，我安抚着孩子，心里却万分紧张。

孩子几天大的时候，他还没有提过给孩子取名的事，所以，我问他，我能不能给孩子起个名字。

他看了一眼我怀中的孩子，说：&ldo;不能。

&rdo;后来，我对着孩子的小耳朵，轻声说出了一个我悄悄给她取好的名字。

这是我唯一能给她的东西了。

我总是想，不知道他是怎么处理对自己养父那种嫉妒和仇恨的情绪的。

所以，当他在屋里的时候，我总是表现得对孩子漠不关心，只是满足一下她的基本需要。

幸好，她是一个既满足又开心的宝宝，从来不惹麻烦。

等他一出去办事，我就会把孩子从裹着的毯子里抱出来，看着她身上的每一个地方。