我得继续回学校念书，虽然那段时间我消沉到了极点，不说话，不愿见人。

在爸妈的安慰下，我回到了学校。

那时候，我只想把自己裹得严严实实，不愿露出丝毫。

我总是戴着口罩，很热的夏天，不敢穿短袖。

我也不再去打球，走路低着头，我以一个小丑的模样，活得滑稽可笑。

我不知道同学们是怎样看我的，我也只把我的病说给了处得最好的一个朋友。

他尽力的安慰我，我朋友很少，因为我总是沉默寡言，拒人千里之外。

我把自己的自卑演绎到极致。

第一个月，满怀信心，第二月开始失望，第三个月，我绝望了。

用药后一点效果都没有。

在一个爱美的年纪，我却变得奇丑无比。

我那时自嘲，因为我黑，我总想着要是我能变白多好，愿望实现了。

我笑着哭。

除了上课吃饭，我都把自己关在宿舍。

我拒绝了所有的活动，人多的地方只会让我感到恐惧。

只有到晚上，才偷跑出去，穿着带帽子的外套，狠狠的遮住自己，像黑夜里的幽灵，去网吧通宵，去游戏中忘记现实。

我总做噩梦，梦见自己一觉醒来，白得更多。

我不敢再去喜欢女孩子，因为我知道自己不配。

我不敢和同学讲话，更不敢去和他们对视，把头埋在课桌上，自暴自弃，无心学习。

走在路上的时候，我总觉得所有人都在看我，在嘲笑我，我低下了头。

我受够了别人的议论和丑八怪的称呼。

我讨厌着周围的一切。

中考，一个很低的分数，刚刚过了我们县一中的录取线。

妈知道分数后，跟我大吵一架，我不记得吵了些什么，只记得妈当时很伤心。

只差没哭出来。

爸什么都没跟我说，但我知道，那是失望。

我去城里念初中，爸妈在村里都有面子，但现在我考着一个这样的分数回来，我自己都觉得自己丢人。

病治了几个月后，我没去拿药了，绝望了。

我妈坚持要再去拿药，我说我不治了，药没一点效果，爱怎样怎样吧，我不管了。

虽然我发着脾气，但我那一刻我真的知道了我妈爱我。

我也知道，几千块钱不是小数目，家里已经负债了。

那段时间，我没再和爸妈去争论生病的事情，直接没在他们面前提。

因为我知道我妈不止一次因为这件事情自责。

这并不是他们的错。

我不想他们在背负了沉重的生活压力的同时，还要再为这件事情难过。

我只会时不时的，在睡觉的时候，躲在被子哭。

哭到枕头都湿。

我和奶奶说话的时候，奶奶也总是说我这么好的大孙子，怎么就带上了这个怪病。

我不能任何的悲伤，因为我要安慰她，我跟奶奶说，：&ldo;没事的奶奶，医生说了这个病不影响健康，只是丑一点罢了。

&rdo;我的奶奶一直很爱我，我知道我不能让她难过，我能做的就是在家的时候多陪陪她，爷爷去世早，她一个人很孤独。