我住院去，反正医院不在乎多我一个死鬼。

生前是医院的医生，死后是医院的鬼，我算是给自己找到了归宿。

天已经黑了，我懒得开灯，家里黑漆漆的。

楼上的小孩子又开始练钢琴，就这一首曲子，他弹了半年也没有丝毫长进。

我突然很想跟李乘吐槽这件事，掏出手机却发现，我忘了加他的微信。

我没加，他也没主动提这事儿，甚至一个手机号码都没留。

我估摸着，他其实也就是客气客气，安慰我一下才请我吃饭，说可以以朋友的身份陪陪我，但其实，他没真的打算跟我交朋友。

这要是放在以前，我肯定是要受轻伤的，并且痛饮三杯白开水，再听上十首伤心情歌。

但现在我不会了，我都要死了，不在乎那么多了。

我会在明天到李乘公司楼下等他，像今天一样，对他说：“我是丁迩，来请你吃饭。”

睡觉前，我照例吃药。

虽然我跟周医生说放弃治疗了，打算好好享受一下最后的人生，但该吃的药还是得吃的，因为不吃我根本疼得没法入睡。

吃完药，放张唱片，关了灯躺在床上等待入睡。

有时候我也会想，会不会我就此一睡再也醒不过来了。

其实这样也不赖，至少我没遭多大的罪。

周医生当时跟我说并不是全无治疗希望，手术，然后化疗，运气好的话还是有一线生机的。

但我说：“还是不了，让我死得体面点。”

我这个人，说乐观应该算乐观，毕竟我现在心态还是挺好的，并没有很惧怕死亡，但要说悲观，可能也真的挺悲观，因为我不觉得那所谓的“一线生机”

能落到我身上。

我觉得我这一次肯定是得死了，所以想全须全尾地死去，像个正常人一样死。

我不想抱有侥幸心理拼命治疗，最后惨不忍睹地跟大家道别。

睡前，我满脑子都是这些事，甚至忘了想想李乘。

这一夜，我没在睡梦中死去，反倒是做了个美梦。

我梦见自己骑着单车去参加我跟李乘的婚礼，我俩都一身白色西装，他站在圣光中等我。

醒过来的时候，心头还挺暖的，原本想在被窝里多回味一会儿，没准能再睡个回笼觉，梦见我俩洞房什么的，结果头痛欲裂，跑去厕所吐了个昏天暗地。

最近身体状况真是每况愈下，偶尔会突然眼前一黑，好久才能缓过来。

我知道，如果我不治疗，在我死前这种情况会发作得越来越频繁，我就算不手术不化疗，也跟正常人不一样。

但我还是打算就这么逃下去。

对，其实我就是怂，逃避。

因为我觉得自己可以坦然接受死亡，但我没办法坦然接受努力过了还是要死的结果。

这种案例，我看得太多了，我不想成为他们其中一个。

至少现在的我看起来是潇洒的，满足了我的虚荣心。

我不勇敢。

废物一个。

我看着镜子里的自己，眼睛肿得快睁不开，吐过之后也还是呕吐感强烈整个人发晕，丑得要死。