至从石秋萍离开后，时常在夜深人静或是孤独无依时想起她，想起时心会痛，鼻子会发酸，眼泪会不自觉的溢满双眼。

我曾经深信这就是爱，这所有感受到的痛苦和鼻酸都是因为爱而触发的感觉，我喜欢在心中称之它为爱的滋味或是爱的回味。

每次这种痛苦出现时，自己都很难受，但也很幸福。

然而和张灵在一起后，我却对这种感觉有了些怀疑。

怀疑这些感受的源头是因为失去爱还是因为失去石秋萍。

失去爱证明我曾经深爱石秋萍，失去石秋萍证明我失去的可能是内心的寄托、可能是曾经的心爱（这种心爱并不是我们所向往的、所追忆的、高尚的爱，单纯、纯粹的爱，而是如同对非常喜欢却又从未得到某一样物件、某一类宠物、或是某种情怀的爱）。

这种爱不应该被称为爱，它只是一种自私导致的渴望拥有，并不是情感真挚的爱。

现在我常怀疑是否真正爱过石秋萍，我和她从未真正的在一起，从未拉着手互诉情长，从未彼此欣赏、彼此亲近，从未......，太多的从未。

即使是从前自认为的失恋，其实也根本就不曾存在过，因为并未恋爱，哪来失恋？如果硬要把它说成失恋，那也只是失去了暗恋，但暗恋算爱情吗？我想只能算爱，而没有情。

有时候我问自己，如果爱石秋萍，为什么又接受张灵。

如果不爱石秋萍，为什么想起石秋萍还会心痛、还会鼻酸、还会任由眼泪溢满双眼？到底我是爱石秋萍？还是爱张灵？还是两个我都爱？那爱谁更多一些？如果爱石秋萍，那我为什么会和张灵在一起时就忘记了石秋萍的存在？如果爱张灵，那我为什么我还无法完全将石秋萍从内心中抹去。

难道我对爱情没有那么忠贞，同时爱着两个人？还是从未真正的爱过任何人，只是贪婪地想拥有其中的某一个人？究竟什么是爱，我真的糊涂了，看见她会快乐，失去她会痛苦，没有她会绝望，想念她会心碎，这就是爱上一个人的感觉吗？但当我又爱上另外一个人的时候，这种痛苦就会减弱，就会慢慢的忘记，这又算什么呢？是这段爱情治愈了之前我受的伤吗？还是这段爱情弥补了前一段爱的缺失，填平了前一次爱的伤疤。

一段崭新爱情的萌芽，也是忘记昔日痛苦的开始。

也许我正处在转折处，刚刚踏上前方的康庄大道，但脚上还残留着旧路上芬芳的泥土？

太多的疑问，太多的不解一直困惑着我，我分不清爱与不爱，分不清爱谁不爱谁。

但我确坚定的认为，既然已经和张灵走在了一起，就应对得起张灵，要全心全意的爱张灵，即使石秋萍会回来，会出现在我的面前，我都不应改变我对张灵的爱。

我很相信心里暗示，有些事情可左可右，向左想得多就向左发展，向右想得多就向右发展。

但爱情并非是理性，而更多的是感性。

真希望有一天石秋萍和张灵同时出现，我的感性和理性都为我选择的是张灵，因为我真的不想伤害她。

我惧怕勇敢后的失去；惧怕付出后的毫无结果；惧怕得到的并非是自己渴望的；惧怕成功带来的无法掌控；惧怕，惧怕，惧怕所有一切的不可预料。

惧怕是我人生路上的猛虎，我看不见它，却能感受到它。

我听不见它，但又被它逼近的脚步吓的魂飞魄散。

我憎恨它，想杀了它，剥他的皮，抽它的骨，用它的鲜血祭奠我失去的一切美好的渴望。

但勇气和信心在它面前就像气球里慢慢溜走的空气一样消失殆尽。

你可以鄙视我，嘲笑我，可怜我，甚至可以侮辱我，请别客气，因为我是怯懦者。

一个被但丁形容为畏畏缩缩的、灰色的，像软体动物一样的人。

一生既无恶名，又无美名的凄惨的灵魂。

既不背叛，也不忠于内心的信仰，被各层天都驱逐，以免让各层天的美为之逊色。

而地狱的深层也不接收我，因为我和作恶者相比还有点自豪。”

但丁曾在地狱的门口问他的老师维吉尔说：“老师，什么使他们这样痛苦呢，使他们的哀鸣、叹息如此沉重呢？”

维吉尔说:他们盲目的渡过一生，如此微不足道，以至于对于任何别种命运，他们都嫉妒，世人不允许他们的名字留下来，慈悲和正义都鄙弃他们，我们不要讲他们，你看一看就走吧。”

这些人不可能上天堂，下地狱也没可能，连地狱也不要他们。

他们比起那些作恶的人来讲都是微不足道的，那些作恶的人都有理由藐视他们。

……

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