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奔波许久,终于到家,在父母的惊诧眼神,询问中,我紧闭房门深深睡去。
我关了手机,我隔离这个世界的一切。
我逃离处这个世界之外,渴望寻求一丝安宁,给我这个残破身心一丝喘息的机会。
我没有去想是否给陈余珊一个离开的解释,我只知道我现在需要一个安静的场所任由弥漫的负面情绪喷涌。
我做的太过决绝,可我只能这么决绝,我已经不能和陈余珊在一起,王睿卓说得对,我哪里都配不上她,现在的更是如此。
所以我软弱一些也好,我不敢面对也好,对于我和陈余珊来说或许不是最好的分手方式,但却是最有效的。
在家的每一天,我都待在房间里,一个人,紧闭房门拉上窗帘,任由黑暗笼罩,我想要再这样的黑暗中找到一丝乐趣。
我不排斥父母准备的饭菜,他们端进来我就吃掉,我就在房间里没有出去。
在房间里我一直待了两天,没见任何人,没跨出家门一步。
每一天有黑暗陪着我,我不是孤单着,黑暗总与我不离不弃,在孤单里有它,在痛苦中有他,在阳光下也有它。
宁静下来的思绪得到一息缓解,父母叫来了黑娃大大菲菲姐,高尔夫,他们看到如此麻木的我,他们都慌了。
我终于说话:“我没事,让我静一静就好。”
大大他们欲言又止,最后还是问道:“和那个她分手了?”
我没有回答,继续我的沉默。
他叹口气,他们离开了。
第三天我走出家门,去了我们罗念花香小区的楼顶,我看着我和他们一起走过的大门,我看着这个已经被我选择遗忘的欢乐场所。
我折返去了我们的“老地方”
,我看了又看这些年我们玩耍的每一处地方,我不知道现在去看是否太迟了,对烟姐的追逝回忆是否太迟,可我就想看看,看看以前我是那么欢乐,现在却是这么压抑的活着。
在这件事中,做错事的是我。
是我太自卑了,不该把王睿卓说的话放在心上,不该去买醉放纵,不该夺走一个女孩最宝贵的东西。
我在这个世界存在的意义到底是什么,我已经迷糊不清了。
这么多年的时光荏茬,我茫然不清,我被一个轻易许下的承诺束缚,我忘了年少轻狂的梦想,我忘了我该奋不顾身的梦想,我只是麻木的活着。
我给自己点上一根烟,轻轻吐出烟圈,一个两个看着他们渐散,我置身在这烟雾之中,把眼前的一切看的恍惚。
我不知道我到底还需要什么,我已经对爱情不再有所期盼。
现在的我已经失去所有,但是现在的我也是毫无负担,在感情的世界中,我亏欠陈余珊的我无法偿还,我只能在每个夜里为她祈祷。
我能做到的只是如此,对于那个夏雨霜,我也许更加亏欠,可我做的实在有限。
既然做的太少,那就不必多想,放开自己,重拾当初年少的梦想。
我笑了起来,放开一切的感觉真好。
我折身回家,回到房间,打开电脑去查询了下教师证的获取。
也许当老师这个梦想太过卑微,也许我那样的性格不适合教师这个职业,可这是我的梦想,我毫无理由的梦想,不论多么的渺小,不论多么的平凡,可我确信这是我的梦想。
我想要去做一名教师,就这样安安静静的活下去,我不再去希望其他。
心态改变的我去考了教师资格证。
天气已经渐渐变得暖和,春暖花开的好日子,我已经是一名中学的语文教师,虽然只是实习阶段,可我确信自己可以很好的适应。
父母对我我的转变很是开心,他们更希望看到一个趋于平凡,好好生活的人。
在学校的日子,我太过放松,也许从离开校园到如今对于我来说只是梦一场,现在梦醒了,重新回到校园我还是能很快适应,只是换了一个身份。
我和同学之间相处还算愉快,我回复之前的轻松,幽默,诙谐,受到很多人的喜欢。
也许这样的生活才是我想要的,我不再会为了那一平米的空间每晚每晚加班到深夜,我不必为了那大城市的消费而提心吊胆。
……
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