刚开始，我以为他是无意的，或者是开玩笑的，但每次把我咬得牙齿印很深，不像是开玩笑的，我才发觉他有心理疾病。

有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就故意假装睡觉了。

等到半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，表情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发现他那种报复和毁灭性的表情，就像要灭杀仇人的生命，我感到非常恐惧，从此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。

有时，睡到半夜我会突然惊醒过来，甚至有时还做噩梦。

我也压抑成疾，日子非常难熬

2001年，我们创办了一家电子公司。

他不让我去别的地方上班，逼着我跟他一起办公，而且坐同一间办公室。

如果我不跟他在一起，吵架会更厉害，他会说我生活上不检点，经常半夜才回家，肯定是跟哪个男人有一腿。

做保险业务的，哪个人能不陪客户吃饭、唱歌、泡吧？有时甚至不得不跟客户显得有点暧昧，但我从来没有真正越轨。

我经不起他天天唠叨和怀疑，便辞职跟他一起办公。

他做总经理，我做副总。

天天待在一起后，我也逐渐压抑成疾了。

因为我说话总是要小心翼翼，有时接到以前客户的电话，总是要偷偷摸摸地回答，怕他说我跟人家关系不正常。

在别人看来，我这个老板娘应该过得很幸福，但实际上，我越来越害怕到自己的公司上班，有时想起来会恐惧得颤抖。

我经常莫名其妙地发呆，或者胡思乱想，以致有时行为有点不正常。

我想挽救他的心理健康，我要他去看心理医生，奇怪的是，他总是矢口否认，他每次咬我的鼻子后，总是一口咬定没有咬过我，甚至说没有碰到我的身体。

他还说自己没有心理疾病，该看心理医生的是我。

既然没办法挽救，只有分开住。

我现在自己睡一个房间，而且每天晚上睡觉前我都会把门反锁得死死的，深怕他半夜闯进来。

这种隐痛迫使我不自觉地想寻找感情出路，我有意无意地先后接触过几个比较优秀的男士，我很喜欢他们，他们也很喜欢我，但每当要把生米煮成熟饭的那一刻，我都会突然痛苦得惊醒过来，我害怕这种感情没有结局，害怕以后陷入两头为难的情感境地。

我非常渴望有个心理健康的男人来呵护，渴望每天晚上拥着心爱的男人入眠，渴望在鲜花的进攻下，偶尔浪漫地迷失一下自己。

但这一切对我来说，都可望不可及。

在情与欲，爱与恨，法律与道德之间，我无法做出准确的选择，我每天都在进与退之间徘徊。

我几乎时时提醒自己，一定要跟他离婚，我还年轻，应该有一个真正属于我的幸福生活。

但我又隐约存在幻想，要是哪一天丈夫突然醒悟，突然能发觉并承认自己的心理疾病，好好去治疗，我还可以接受他，一起从新开始。

就这样，我一方面发誓要离婚，一方面又没有勇气迈出第一步。

我在压抑成疾的状况下，还要提心吊胆地防备心理疾病比我严重的丈夫的行为，日子真是难熬，就像失眠的人在等待漫漫长夜，不知何时才能熬天亮。

情感透视与分析