可是走出直播间，离开了直播话筒，我便回到现实生活中来。

如果是简单地回到现实中来，那么也不会有以后的故事了，关键就在于我发现回到现实中的我并不能脱离直播中晓晨的影子。

我越是想摆脱，越是不断加深记忆。

我变成了两个人，两个人截然相反，站在两个对立的立场里面，他们矛盾，他们斗争，他们互相影响，他们互相指责，这些却让同一个肉体来承受，我彻底崩溃了。

晓晨再次无语。

为了转移他的注意力，我提议他简单谈谈他制作的那档节目。

那是一档情感倾诉类型的节目，时间设置在午夜时分，黑夜更能让人产生倾诉的欲望。

我们那档节目的很多听众是30岁左右的已婚男士，他们身上承受着各种各样的压力，没有诉说的途径，所以拨打我们的热线成了他们倾诉的最好方法，我便成为了他们的朋友。

很多时候，我感觉他们就是在诉说我的亲身经历；很多时候，我一言不发，任凭直播间里面的热线信号灯闪烁，我只放一段音乐，我感觉我无能为力。

节目做的时间长了，自然而然地形成了一定的模式，我也自然而然地有了一整套应对的语言，委婉，是那样的触动人心，而且的确也起到了一定的作用，很多听众给我发来e-ail，感谢我的倾听和劝解。

尽管这是一档超越我实际年龄、超越我实际人生阅历的节目，我却做了下来，而且做得很好。

但是我很愧对于我的妻子，我不能把一点我在节目中说的话、运用的解决问题的方法运作到我的婚姻中来。

在节目中，我总是很全面地帮助这些听众解答他们的困惑，给他们介绍缓和夫妻矛盾、培养夫妻感情的各种小办法，小到周末的一束鲜花，大到策划一次长假的旅行，我表达得应该很完美，很有说服力。

然而我却从来没有给她送过周末的鲜花，计划长假的旅行。

更可怕的是，在现实生活中，在我和她的生活空间中，我在节目中遇到的倾诉场景总是浮现出来，主人公换成了我和她。

我便完全丧失理智，根本不能以节目上的那种心态去说服自己，去给我自己解决的方法。

我只会无理吵闹，愈发得没有缘由。

有的时候她告诉我加班，我便想起了某天某个热线中诉说的妻子借加班之由怎样怎样；有的时候她告诉我她们科室里面联欢聚餐，我又想起了某天某个热线中诉说的妻子总是参加各种应酬，增加了外遇的几率；有的时候她匆匆告诉我有个急症的手术，晚上可能通宵不能回家了，我即便想像不出哪次节目中有类似的倾诉，也非要自己给自己编个虚拟的热线来搪塞自己，给自己生气的理由……

总之随着我节目开办的时间增长，我对她的猜忌就越深，我们争吵的程度也就加深。

我越是努力地去分开我和“晓晨”

，就越发现我和“晓晨”

之间互相渗透，那种矛盾的两方面在我同一身躯上牢固而细密地渗透。

他此后是一段很长时间的沉默。