很快三天的时间就过去了。

我紧绷的心也放了下来。

我的轿子把雪花送到了她的家门前，然后又载着我回了夫家。

没有人侦查到我中途的变道，至于轿夫我也付了足够的钱让他们闭嘴。

受到这次成功的鼓舞，我确信我以后还能见到雪花很多次呢，一年里的很多节日里女人们都要回娘家去的，再加上我每年一次的古坡庙相聚。

虽然我们已嫁为人妇，但我们还是老同啊，才不管婆婆会怎么说呢。

在接下来的几个月，我和雪花之间的书信就如同两只自由飞翔在田间的小鸟乘着微风来往于两处。

雪花和我的抱怨都少了，我们生活中每一天都经历着全新的体验——我们的儿子长出了第一颗牙，说出了第一句话，迈出了人生的第一步。

在我脑中，我觉得我和雪花都渐渐融入了我们的新家，学会了怎样取悦婆婆，如何履行作为妻子的职责。

我甚至逐渐适应了将我和丈夫之间最私密的事与雪花分享。

我记得有句古训大致是这么说的：上床为夫，下床为仕。

而我似乎更喜欢我丈夫下床的样子。

白天他总是按照《论语》中“九思”

（孔子曰：“君子有九思：视思明，听思聪，色思温，貌思恭，言思忠，事思敬，疑思问，忿思难，见得思义。”

）严于律已，看见的现象考虑是否明白，听到的事考虑是否清楚，脸上的表情考虑是否温和，容止考虑是否谦恭，语言考虑是否忠诚，做事考虑是否谨慎，疑问考虑如何向他父亲请教，心中不平时考虑是否有所患，得到利益时考虑不要忘义。

而到了晚上，他上了床，我自然很乐意给他欢愉，但每每当他完事后我还是不由的松了一口气。

我不理解我婶婶在我出阁时说的那些话，也不理解雪花为何能从中得到快乐。

不过不管我自己有多么多么的无知，我深信打破了任何的规矩都必须付出代价。

百合，

我的女儿一出生就死了。

她还来不及在这世界多待些工夫，就离开了，不过她也省去了体味人世间的种种痛苦。

我把她的小脚丫子捧在掌心，所幸它们将永远无须体验缠足的痛苦。

我摸着她的双眼，至少它们不必去见证离家的愁伤，和母亲的依依惜别，和不幸夭折的孩子最后告别。

我把手又放在了她的心口上，那里永远都不会知道什么是痛、什么是悲、什么是孤寂、什么又是耻辱。

我想像着她在阴间的情形，不知道我的母亲在不在那里。

我对于她们的命运真的一无所知。

家里所有的人都来责备我的不是。

我的婆婆说：“生不出儿子，我们当初把你娶进门做啥？”

我丈夫说：“你还年轻，还能生，下次给我生个儿子。”

在这个家里我无处宣泄我的痛楚。

没人会来倾听我的哭诉。

我真想此刻你能够踏着楼梯走上来啊。

我想像着自己化身为一只小鸟，直冲云霄，俯瞰尘世，离开我是多么地遥远。

我挂在胸前那块用来保佑我未出生孩子的玉石，现在如同一块巨石压在我身上。

我无法停止对死去孩子的思念。