我回到座位，趴在桌子上默默流泪。

想想她的那几句狠话，我就心如刀绞。

她太欺负我了，我不会原谅她的。

我越想越委屈，越想越伤心，两眼哭肿了，感觉皱巴巴的，像两颗烂樱桃，不敢抬头。

此时，另一次与一男生发生口角的情景又浮现在眼前。

那是刚入学不久的一天，下课了，我从两行桌子之间的过道走着，只听见&ldo;咔呲&rdo;一声，我的新蓝裤子被刮出了一道&ldo;直角&rdo;形口子。

我心疼坏了，这可是我唯一一条新裤子，第一天穿。

仔细观察，原来是桌子的主人在桌子侧面砸了一颗粗钉子，大半截露在外面（用来挂书包）。

罪魁祸首是它。

我二话没说就急了，吵吵一顿，当然是不欢而散。

冷静下来，细想想，我也是，从小家庭环境复杂，成长经历特殊，特别自卑。

于是，像刺猬一样长了一身刺来保护自己。

只要一有个风吹草动，就会立即竖起刺来自卫，却想不到扎到人了。

我又犟，不回头。

有时明明自己错了，也不表达歉意。

平时又不苟言笑，时间久了，谁会喜欢这样的人！

这样想着，不觉又后悔起来，又非常讨厌起自己来了，觉得自己一无是处了。

能意识到点自己存在的问题了，一丝欣喜还未退去，又被自轻自贱、妄自菲薄给代替了。

刚见到点曙光，又被乌云笼罩了。

我极其沮丧，心又纠集在一起，无法散开。

这不从一个泥沼出来没几步，又陷入另一片沼泽之中了。

我的家庭，准确说是我的父亲，他对我的负面影响太深太深了。

我为拥有这样的父亲感到不幸，如果孩子出生前有选择父母的机会，我坚决不选他；如果后天有一次选择父母的机会，我宁可像孙悟空。

我恨恨地想。

☆、第三十八章

1980年3月23日星期日天气状况：阴

最近一个来月，吃不下饭，睡不着觉，学不进去，成了我每天的常态。

我心急如焚，却又无力改变。

一种无名的烦躁时刻烧灼着我。

静下心来仔细想想，似乎又没有什么大事。

难道是考前的那种焦虑，我安慰自己：正常情况下，我还是应该没问题的；尽管，我的成绩没有初中时出色，但也在班级十多名的位置上。

高考招生比例非常小，考不上太好的学校，次一点的学校还是有希望的。

那么我这到底是怎么了！

以往，每晚学习到很久，无论背诵政、史、地，还是演算数学习题，效果都可以。

如今，坐在那里，也在学习，可是学半天，放下书，不知自己学的是啥内容。

疲劳得如一滩烂泥，但是中午却不敢睡觉。

午饭后，刚躺那没几分钟，似睡非睡时，心里明白，可是手脚却像被钉子钉住了似的，一动不能动，想大声喊出来，却又出不来一点声。

反复几次后，哪怕再困，也不敢睡，担心那种啥都明白却不能动弹、又发不出声音来的状态时间久了，会死掉。

我对睡觉已经产生了本能的恐惧，每当午饭后，我就开始心跳，担心再重复昨天的情形。