昨天刚接了一个儿童杂志画插画的活儿，中午小憩了一会儿后就打起精神开始“工作”

了。

为了充分利用空闲时间打工，我现在已经有点“饥不择食”

了，只要有钱挣就行。

虽然文箐没说什么，但吃他的住他的用他的，总归是不好，我向家里都不好意思再要钱了，又怎么会花一个非亲非故的人的钱。

在这个消费水平提升速度好比火箭的城市，人人都希望股票能像物价一样只涨不跌，两份工的工资哪够正常开销，都说大学时候花钱如流水，我还有家里，兼职，奖学金三方面的支援，现在流水哪能够啊，简直就是瀑布，失去了两大经济支柱，我都想去抢银行了。

插上耳机，我着笔在画稿上构图。

从上学时养成的毛病，不听音乐静不下心来，一心不能二用，我偏偏是边听歌边做题，效率还挺高，久而久之，这种习惯也就延续到生活当中，无论是画画还是干其他的事，音乐成了我生活中不可或缺的一部分。

耳机中传来好听的吉他前奏，这首《ifyou》最近很火，和Bigbang以往嘻哈高调的曲风不同，这首歌无论是前奏还是副歌部分，款款抒情中带着一丝忧伤，不自觉地将播放顺序调到“单曲循环”

。

突然就想自己用吉他把它弹出来，我拿出吉他，试着按了几个和弦，又一想，干脆学会去酒吧唱吧，又立马搜了吉他谱和歌词，说好的画画稿分分钟就改成了练琴，太容易转移注意力，想一出是一出，这也是我为什么至今都没有部完整作品的原因……

原调是降D，我要弹唱的话需要变调夹，夹到一品位置。

说到变调夹，还是刚买吉他那一年，傅冰送我的，卡马的银色款，我用了整整四年；还有我脖子上戴的纯银拨片，是第二年我生日时他送我的礼物，上面刻着一只蝎子（我是天蝎座）和我的名字，虽然不习惯用，但因为是他送的，就当作项链一直戴着了。

怎么又想起他了呢，思绪完全被汹涌的回忆带走。

我已经尽量控制自己不去想他了，就算是自欺欺人也好，我努力在心里把对他的感情降低至朋友层面，努力抑制自己想拨通那个烂熟于心的号码的冲动，不去打扰他，不想因为我让吴琪琪误会而令他苦恼，更不能让他知道（我的心），就这样一点一点的拉远和他的距离。

他也是无所谓的吧，不然也不会这么久不联系我，不过也不需要，他不会想起来找我，说明他过得很好，这样就够了。

貌似从上次告诉文箐后，想他想的愈发频繁了，仿佛是打破了心里的封印，封印下的某种力量在蠢蠢欲动，在一丝丝地暗涌，从裂缝到完全崩溃，我快要控制不住了。

都说揭开伤疤，伤口会好得更快，我以为说出来，自己就会渐渐释怀，以为不再去想，自己就会淡忘，可回忆这个东西啊，一旦触动，那就是洪水猛兽，挡不住，赶不走，最后连同感情一起，伤得你遍体鳞伤体无完肤。

为什么偏偏就在我要功成身退的时候，文箐出来搅局，偏偏在刚开始触动回忆的时候，看到的听到的任何东西都能让我触景生情，仿佛一切都是故意。

正在我深陷在有他的回忆里不能自拔的时候，文箐开门进来，我慌乱地擦了擦脸，奇怪，明明没掉眼泪，为什么还要多此一举表现的那么心虚。

我皱眉，“没人告诉你进别人房间要先敲门么？”

“我敲了，你没听到而已。

你哭了？”

文箐走近，很不客气地一屁股坐到床上。

我照了照镜子，眼睛有点红而已。

“没有，昨晚没睡好。”

为了掩饰被撞破心事的尴尬，我漫不经心地随意扫了几下弦。

“那鼻音怎么这么重？”

文箐还揪住不放。

“都说了没睡好，刚打完哈欠不行啊，有事么？”

我表示出强烈的不欢迎（虽然这是在他家），要是平时我可能还会跟他贫几句嘴，今天没心情，谁让他进来的这么不是时候，不怪我没礼貌。

文箐起身，也没多说，直接开门见山：

“你的吉他太吵了，我以后不想听见你在我家弹。

吉。

他。”

最后三个字他压地非常重，是强调？可我怎么觉得他的语气怪怪的，不像是真嫌我吉他吵，再说我只是试弹，声音也没多大啊。

管他是真吵还是给我找茬还是反感吉他，我不同意！

……

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