郑家明私自跑到成都去玩，一整天都没回来，队长给他打电话，他说爷爷重病，暂时还不能回来，其实是和一女的缠绵悱恻，乐不思蜀，第二天回来解释说当时听到这个消息，整个脑袋都乱了，才会私自跑回去，然后把他叔叔的号码给队长，队长打电话核实，确实是那么回事情，就让他写检查了事。

他请我给他写，面对千篇一律的检查，我突然间找不到什么可写的词语，勉强凑够三千字，心里无由感伤起来，却不知道为何而感，为何而伤，仿佛周围的一切都让我觉得厌恶，这个环境让我感到窒息，每一秒都在扼杀自己，全身布满了血，所有的苍蝇都围过来，肆无忌惮地在我身体上穿来穿去，怎么都驱散不了。

楼上又传来打架的声音，是两个新兵在逗着玩，玩着玩着就都认真了，大打出手，牙齿都打落一颗，被拉开后没几天，两人又在一块打打闹闹，人生就是这样，有时候哭着哭着就笑了，有时候笑着笑着就哭了，这样的变换根本不需要什么理由，只是不知道他们在哭过笑过之后会不会觉得：人有时候真挺没意思的！

魏杰的朋友到这边办事，顺便过来看他，他叫上我和袁康出去，抬起酒杯来，大家都是豪情漫天，回忆过去，畅想未来，酒就一杯一杯地往肚子里倒，都说当兵的耿直，特别是喝酒，更不能输了士气，其实有多少人是真的酒量好呢？但只要有人端起酒杯和你说这句话，作为一个兵，你就是再不能喝也会一仰脖子把它干了，人总是会被这样那样的虚名所累，在不知道从谁口中传出的&ldo;真理&rdo;里被轻易被绑架。

或许真的许久都没这么放肆地喝过，大家都喝醉了，魏杰到卫生间吐了两次，回来还在接着喝。

把他同学拖到宾馆之后，我和袁康就先回去了，一直睡到晚点名的时候才拍拍撕裂的脑袋从床上活过来，幸好班上的人都在给我打掩护，没有被干部发现。

魏杰直到快熄灯的时候才回来，这次就没了以前借酒发功的能力，在卫生队躺了两天，被队长封假，还挨了个处分，过去看他，第一天连讲话的力气都没有，第二天缓过神来，就不可一世了，说老子反正要退伍，随便你怎么处分，封假了，老子直接不给你请假，要是有脾气就让我提前退伍，那样才遂了心愿呢？我只是笑笑，欠他做人低调些，毕竟是自己做错了，还有三个多月，不要给自己找难受。

支队组织预提士官骨干培训，我也想在军旅生涯的最后阶段去接受一下正规的培训，可队长直接给我否决了，让我好好看书，准备考试，那才是最重要的，只得作罢。

军校的招考成绩出来了，支队全军覆没，一个二年兵差了05，气得快吐血，支队几个领导都找他谈心，让他好好准备，明年再去，机会还有的是，心里有种幸灾乐祸的快感，至少这样的结果我心里会好受些吧，自己没有得到的东西，身边的人也没得到，居然可以产生一种心理平衡，可悲的人生理念。

站在门口看见教导队热火朝天的训练，觉得我不是一个兵，而是一个从门口路过的流浪汉，是一个无动于衷的流浪汉。

退伍的日子一天天临近，不想转士官的老兵就是最大的大爷，谁都惹不起，私自离队、打架的事情随处可见，往往是因为一句话的事情就打起来，看得我直摇头。

周末，指导员和队长都没在中队，排长吹哨集合，除了哨兵，只有3个人在中队，除了正常请假外出的，还有一部分人不知去向，排长也没办法，只得让大家打电话叫人，保证哨兵的正常接哨。

怀着忐忑的心情参加了政法干警考试，住宿的是一个破旧的营房，好长时间都没有人住过，墙壁破破烂烂，窗子大部分没有玻璃，幸好天气还不是很冷，最让人无法忍受的就是厕所里没有水，臭得苍蝇都不愿意在里面待，多个部队的参考人员聚集在这里，大家也没那种比作风的氛围，忍忍就过了。

头两科是申论和行测，基本上没什么问题，甚至比想象中的还要简单一些，第二天考综合，连大纲都不曾看过，都不知道该怎么考，只有一个士官下载了大纲，可他一个人拿着大纲翻来覆去地看，我们想让他拆开了分给大家都看看，他不同意，说自己要看，拆开了不方便，几个人在背地里说他太自私，我倒觉得这是情理当中的事情，大家是竞争对手，他没有把资料给我们看的义务，况且我们多考几分，他就有落榜的危险，社会本就是这个样子，给别人机会，就是扼杀自己的机会，换作其他人也许做得更绝呢？如果只有我一个人有，我会怎么做呢？人生没有假如，我笑着摇摇头。

好在他还是把课本借了一部分给我们看，但没有大纲，也找不到头绪，只得死马当作活马医，就算看不到什么有用的内容，用来平静一下浮躁的心，打发时间还是不错的。

拿到试卷，多多少少的还是看了些内容，虽然不如前两科得心应手，也连蒙带猜地把试卷做完了。

听着他们争先恐后地谈论考试的试题，说哪一题怎么做的，做对的人手舞足蹈，做错了的垂头丧气，大多数人都信心满满地给自己估算能够考多少分，也有人在给家人和朋友打电话，说自己考公务员，仿佛他已经考上了一般，炫耀的成分毫无遮拦，我觉得烦，一个人静静地走开，坐在楼下的台阶上，看着远处的高楼，想着哪一扇窗户后面，也许也有一个寂寞的人，在呆呆地看着我，我们就这么对视，猜测着彼此的身份和心理。

突然间又觉得，敏也立在某个窗口，周围变得很安静，静得能清楚听到自己的心跳，苦苦的思念，像秋风里飘落的花瓣，在茫茫苍穹的荒凉里静静地寂寞和忧伤，是谁在满地的落花中轻轻一叹，掩埋了万顷红尘中的冷清？又是谁在这迷离的夜晚，辗转在纵横的交叉路口，在幽幽的旋律中沉湎昨日的美好、感怀今日的落寞？唯有岁月流失中剩下的断壁残垣，横亘在怀间，在睡梦中化作尘烟，永恒，真有值得倾尽一生去等待的永恒么？夜晚的霓虹灯不会永恒，秋日垂下的窗帘也不会永恒，滴落在阶前孤独的泪更不会永恒。