我拖着我的行李箱，来到那幢房子前，这里一切都没有变，甚至比记忆中的更陈旧和寥落：墙壁上爬满的常春藤因寒冷变得只剩枯藤，深棕色的木门上还挂着圣诞节期间的松枝挂饰，此时正值当午，但强烈的阳光让这座农舍显得更为孤寂。

突然，我发现屋子旁的篱笆处有一辆蓝色的男式脚踏车，这就像是一个不堪回首的烙印。

我停下了脚步，看着这个让我憎恶的“烙印”

，好像是一个代表“拒绝calperniaaddas进入”

的警示标志，这里是属于一个曾经叫sttie的悲惨男孩儿。

当那个男孩儿按照自己的意愿改变自己成为calperniaaddas后，他第一次踏进家门，他的母亲默默无语，一滴眼泪顺着她的脸颊滑落，还是喊着已经不存在的sttie的名字，这一切都让本是calpernia心碎——这是我不应该沾染的过去，一切都是腐朽的，就像是上一辈子的事情，就如同这里的房子一样陈旧，如同农舍后光秃秃的田野，毫无生命。

我不应该回来，这里早已经不是我的家，那是属于早已死去的sttie。

我不再留恋这里，我要去纽约，就像当初麦当娜那样，孑然一身去纽约实现自己当演员的梦想。

随后的四个月里，我在纽约找了一个极其破旧的小公寓，一边在一家餐厅当服务员一边努力在百老汇试运气，想要一改过去曾在酒吧卖弄声色的境遇。

但是，在百老汇的境遇并非像我想的那样美好，每当我试镜时提及我的跨性别者身份时，那些人所投来的目光，已经不用从口中说出否定。

当然，并不是没有人录用我，但我得到的角色只是小的不能再小的角色，甚至连“角色”

这个词都不配，只是一个可以活动的道具罢了，有的制作人还提出是否我可以用正面□□在舞台上表演，已显示我的独特性，甚至还有所谓的“星探”

找到我，说可以让我名利双收，只要我肯放下姿态拍低俗的猎奇色情片，这些我断然拒绝，这是我不能接受的。

到最后，在这四个月里，我在纽约一无所获——当然这种说法也不完全正确，我获得的是空虚、失败、孤独和最可怕的贫穷。

现在眼看gr的婚礼日益临近，但我却没有脸回去见她，去大大方方地当她的伴娘，我计划在gr结婚那天，偷偷地去瞧上一眼，也就心满意足。

但是现在我又如此地想念她、lester和玛格丽特，甚至我不愿承认我一直想念着桑顿先生。

我早已把那本《南方与北方》的小说抛到一边，不再做那种不切实际的梦。

可是，越是抗拒这种做法，我的心就越是向往，最后我抵御不了那种诱惑，自己悄悄地回到了离坎贝尔不远的地方。

为了养活自己，我又另外找了一家变装酒吧，化名为bell做起了原来曾经想要摆脱的工作。

今天是我第五天在这家酒吧上班，我马上要表演一首极为性感的歌曲，我带着金色短假发，穿着皮革绑缚极其暴露的比基尼和一个如血色一般鲜红的大衣。

“bell，该你上场了！”

舞台调度朝化妆间喊道。

bell是我在这里的化名，上台前我下意识地照了下镜子，拿出最好的状态去面对台下的观众。

当音乐响起，大幕拉开，我站在舞台中央，聚光灯打在我的身上，台下的观众在欢呼，手中挥动着他们的一美元钞票，这一切让我炫目。