我不只是撰写作品而已，我已经将之发表出去了，若只是撰写，不管要当作排泄物还是脏污皆无妨，但问题是我已经将这些作品贩卖出去了，而且是卖给与自己非亲非故的陌生大众。

我已经不单单只是个专事表现的人，而是所谓的卖文者。

如果刚刚的发言是真实的，那我便是对不特定多数的他人‐‐读者泼洒我的屎尿，并靠泼洒这些屎尿换来的些许金钱养家糊口。

我不由得脸红起来，赶紧收回方才不当的发言，并告知寺内我愿意改正预定收录的那几篇作品。

寺内没能看出我的内心转变，满脸讶异地答应了。

我想来很不擅长向人传达这类细腻的想法。

寺内先给了我十天期限，前天就是第十天。

虽说原本没打算修改，结果一重看，不只发现有错字，还有漏字，改个小地方整体的印象也会随之变化，最后我还是仔仔细细地修正了好几个部分。

重读自己的作品，这十天来的工作仿佛是在反刍自己的过去般，令人阴郁不已。

我的文风本来就十分阴郁，就算是自己写的，反复阅读下来会让精神状态变得阴沉自然是不言而喻。

进行修改原本是想对自己作品多尽一点责任，但重读对我来说却几乎成了一种痛苦。

所以我决心彻底以工匠精神来面对。

或许是这个决心有了成果‐‐因此没引发忧郁症的老毛病，平安无事地完成工作。

来访的寺内收下修改过的稿子，问我：&ldo;真的这样就好吗？这是老师的作品，请尽管修改至您满意为止，不必在意时间问题。

虽说公司有自己的考量，无法无时限地等下去，但如果重视出版速度更胜于作品本身反而是种本末倒置，所以‐‐&rdo;

多半因为这是我的第一本单行本，寺内特别费心着想。

但对我来说，若不给个期限恐怕会拖拖拉拉一直改下去；另一方面也觉得要是这工作继续持续下去，恐怕忧郁症就真的会复发了，所以我先向寺内的体贴道谢，说：&ldo;这样就好。

&rdo;

杂志与单行本的排版方式不同，反正将来肯定也还会校正好几次，没必要着急。

可是，在看到寺内将稿子收入皮包时，内心却又充满难以言喻的不安，近乎后悔的不舍之类之情在心中回荡，久久不去。

接着，我难得地在家中开了一桌酒席。

听小泉女士说寺内爱好杯中物，所以细心的妻子特别设宴款待。

寺内一开始说着不行、这样不好、我会挨骂‐‐之类的话，非常饥饿其地婉拒了，但接下来，明明我们也很积极地劝酒，他却单杯说&ldo;那么，一杯就好&rdo;，一饮而尽，结果几乎都是他一个人喝光的，看来他真的很喜欢喝酒，或许是想抹消单行本出版的不安心情，也或许是心情真的很好，连喜欢酌酒但不怎么能喝的我也在不知不觉中失去节制，所以才会严重宿醉，都第三天了还得忍受头痛。

但这种倦怠感也很令人舒服。

啊，夏天也快结束了‐‐我躺在床铺中想着，虽然夏天在日历上早就结束了，但在我心中仍持续着，或许多少也受到与这几天的称作残暑的炎热气候影响，但在我心中夏天仍持续的最主要的理由，应该是因为我至今依然无法摆脱那个杂司谷事件的影响吧。

对我而言，今年的夏天就等同于那个悲伤的事件。

但是没想到在反复推敲写下以该事件为题材的《目眩》期间，我心中或许也随之产生了一种近似结论的心情。

事件已随着夏天结束了。

一向及此便觉得有点寂寥。

但不论我是否愿意，季节依旧流转，秋天已经到来。

唉，今天非去一趟京极堂不可了‐‐

我想。

自那个事件结束之后到现在，我还没去过京极堂。

与京极堂本人也只有在接受警察侦讯时碰过一次。

虽然也曾讲过几通电话，但总提不起劲前往，空白的时间也接近两个月了，或许这股想去拜访京极堂的心情，正表示着在我心中已经做出结论了吧。

我想去找京极堂商量事情。

想问他关于顺序的问题。

我正苦恼着单行本收录短篇的顺序该如何处理才好。

目前暂定以发表的顺序来收录，这是寺内等编辑部成员的提议，我对这个提议基本上没什么异议，但总觉得哪里有些不对劲，可是就连是哪儿不对劲我自己也搞不清楚。

这不是借口，我绝非想推脱责任，只是想参考怪脾气朋友的意见来决定自己作品的类序。