她会认为那将是她永恒的疼吗？

她若真的那样我将怎么办？拿她怎么办？拿我自己怎么办？

我怎么才能帮她愈合她心灵的伤口止住它的流血？

我不禁联想到了托翁笔下的安娜&iddot;卡列尼娜……

前不久我又重读了那一部伟大的小说，并且记下了一些断想。

我以为安娜的悲剧，说到底，大概主要是因为诗造成的，渥伦斯基倒是极次要的一个她爱恋过的虚伪的&ldo;帮凶&rdo;了。

尽管托翁那部伟大的小说中没有诗出现，但安娜本人即太诗化的一个人物。

如果她既不但是女人，而且还是深刻的诗人，她也许反而不会自己毁灭了自己吧？一个真正深刻的诗人，俗世是扼杀不了的，不论是男人而又诗人亦或是女人而又诗人，安娜她从貌到体是女人，是由最本真意义上的情欲和性爱所合成的，她渴望她求索她想要获得的也正是这个。

但她的心灵，她的心灵的内核里，肯定凝成着某种和诗相关的东西，她对她自己不能了然，别人对她更不能了然，渥伦斯基也没有，也不能，她九分是女人一分是诗人。

事实上也许并非她九分是女人的方面失落太多，绝望太大，而是那一分是诗人的方面失落太多，绝望太大，她对她自己这一点尤其不能了然，如果她心灵的内核里连一分和诗相关的东西也没有，谁敢说她就肯定不会和渥伦斯基和和美美地白头到老呢？心灵的内核里只有一分是诗的安娜，最终就将九分是女人的安娜推到火车轮底下去了。

可怜一个美丽的女人死得好仓促，好糊涂。

肯定的，在火车轮碾过她身体的一瞬间，她仍不能明白是她心灵的内核里那一分诗的成份，起码是与诗相关的什么东西毁灭了她。

诗对女人真是可怕的……

尤其那种有别于流行歌曲的歌词，能使女人的心陷入绝望的迷茫之中无法自拔的诗。

那往往是取她们性命的箭矢……

某一天她也会陷入绝望的迷茫之中无法自拔吗？

她也会自己毁灭了自己吗？

卧轨？还是吞安眠药片？还是吸煤气？……

会在死前将一个厚重的信袋寄给我吗？内中装着几十封她说是为我，或为我们两个写的那种看似高深实际一点儿也不高深的诗？……

她会把我们的关系告诉别人吗？

她会把我们的关系向翟子卿坦白吗？不是为了表示仟悔，而是为了临死前对他实行一次最后的报复？

子卿对我似乎已经再也不会是子卿了，当然也不会是什么&ldo;华哥&rdo;，而是翟子卿了……

这个我迷恋上了的女人，成了我和他之间最深最宽的一条沟壑，对我而言已不可逾越……

一切如此碑然地突至，成了一种无法否认的事实。

我离开我住的宾馆时绝不曾预料到。

我是为翟子卿的母亲而虔虔诚诚地来的，此刻却躺在翟子卿的妻子，一个我该称&ldo;嫂子&rdo;的女人的床上，刚刚和她云雨绸缨过……

怎么会是这样的呢？

我不后悔。

不。

我一点儿也不后悔。

恰恰相反，心中充满了对他的妻子的依然火热的色情回想，并充满了对他的间接侵略后的快感……

只是，我觉得整个事情推进的速度太快，太突然了……

还有她写的那些诗也使我有几分不安……

要是我不翻那本诗集，我也许会回想着她渐渐地睡去，除了心灵感到的满足和温柔甜蜜，绝无胡思种种。

更不至于想到&ldo;另一个男人&rdo;或&ldo;别的男人&rdo;翟子卿……

我将诗集重新放到了书架上。

觉得仅仅放回到书架上是不妥的，于是又拿起插入几本书之间。

插回到原处……

我不愿她发现我动过它……