他说时，他那双不经意地瞥哪个姑娘或哪个女人一下，就会使她们的心房里骚动一阵的情欲的眼睛，始终微微眯着。

投注出极端自信而又思想极端偏激者那种坚定不移的目光……

其实我并不打算回到老连队去看看。

我虽然天生成是个多愁善感的男人，怀旧情结却早已松散，早已淡薄。

我不过那么说说而已。

没想到竟引发了他的一大番话。

我感到他时时有一种强烈的述说甚至是评说的欲望。

他又时时在竭力压制自己这一种强烈的欲望。

表面看来，他给人的印象可能是寡言少语，甚至可能是吝言惜语的。

但这分明是种假相。

所以和我在一起，也许只有和我在一起，他内心里那种述说和评说的强烈欲望，才得以从压制状态下被自我解放出来，如脱缰之马，如决堤之水，一开口就滔滔不绝，侃侃不休，呈现着近乎亢奋的冲动……

他觉得这个时代已肤浅得根本不配和他在任何一方面进行对话了吗？

或者反过来讲，他觉得他自己已深刻得使这个肤浅的时代在任何一方面都根本无法理解他了吗？

他当我是一个最典型的最乐于倾听的人吗？像某些对气功深信不疑的人最乐于倾听某位气功大师的带功报告一样？

不论是那一次和他在一起，还是前两次和他在一起，事实上我也总是处在倾听的被动的地位，也总是在竭力压制下自己想要述说亦或评说什么的冲动，半是自觉半是违心地扮演好一个耐心可嘉的倾听者的角色。

为什么会是这样，为什么面对着他的时候，我总要尽量调整自己的情绪，半是自觉半是主动地去迎合他的情绪？为什么我和他之间的关系，又他妈的会变得现在这样？变得现在这样不自然？小时候我们之间的关系可并非如此！

小时候我滔滔不绝喋喋不休侃侃而谈的时候并不少！

抢白他挖苦他取笑他讥讽他甚至以大人教训孩子的口吻教训他的时候更不少！

从儿童到少年到青年，当年的他多么像现在这样面对着他的我？当年的我又多么像现在这样面对着我的他？是谁的手将我们之间的关系扭转魔方似的轻轻扭转了一下，于是改变了我们的关系呢？……

我默默地思想着，我默默地向自己发问，我似乎意识到，我不仅对他有种割不断的亲情，我不仅对他暗怀嫉妒，这一种嫉妒已不仅派生出了暗怀着的憎恶，而且，还派生出了另一种东西。

那就是‐‐暗怀着的，企图取悦于他，进而奉迎于他，巴结于他的卑下念头……

为什么？‐‐想像别人那样，像一切企图取悦于他，进而奉迎于他巴结于他的人一样，最终觊觎的是他这位&ldo;大款&rdo;的金钱？……

我不会向他借钱的，更不至于某一天向他伸手乞索……

那究竟又是为什么？

嫉妒派生出憎恶是那么的合乎逻辑，而憎恶派生出巴结的念头不是太有些荒唐了吗？憎恶的心理和巴结的念头怎么能在我的潜意识里同时并存？像一个马帮客憎恶一个大盗而又同时希望巴结上他似的……

&ldo;你睁大眼睛看看周围，竟有那么多的人患上了怀旧的疾病。

并且好像没药可治了！