我有一个在大事上善于自我反思自我检讨的&ldo;毛病&rdo;，所以渐渐我得出结论，翔子的所作所为是必然的，搞得我措手不及是因为我极力回避去猜测去怀疑去预见未来。

八个字，飞蛾扑火，咎由自取。

认清&ldo;敌我&rdo;、认清形势，依然不能解决浑身上下五脏六腹都不舒服的问题。

我在继续寻找良方。

于是我就同那个热聊过一个星期，然后断了音讯，当我告诉他要见面时他立刻热情起来的网友见面了。

那之后，我见识了一些事物也见识了一些人。

晚上酒吧里gogoboy表演秀值得一看，不仅仅因为他们挑逗的动作火爆的身材，最后一脱暴露出那具有专业水准、够直够粗够长的家伙令人振奋。

但我从不蹦迪，没那天赋和兴趣，只能买酒自饮，相当无趣。

再以后bathhoe我也见识了，还参加过唯一一次私人派对，为了那次派对，我特地到百货公司里买的内裤，在浴室那小破镜子前提气收腹左照右照。

所有以上这些经历的最大收获是我的审美趣味越来越不拘一格，感情冲动越来越罕见稀有。

至于我见过的那些人，省去张三李四王二麻子以及来龙去脉仔细讲解，只说说体会。

首先感觉自己似乎进入了一个市场中，高肖华的市场价格，市场定位，人气指数，受欢迎度指书都需要全新的认识。

本人曾经的与异性的经历虽然没任何辉煌，但我对自己从没有过市场意识，我非常不喜欢自己的市场价值。

其次这里有人种问题，有选择范围问题，有现实问题。

那时，我对开放式关系难以接受，对一夜情心有余悸，甚至对目的明确、所谓认真地寻找另一半都感觉可笑，自尊心从没有过的强，自信心从没有过的弱。

前面我曾说过，我是基于得到深刻感情寄托，而立志成为一名同志。

当我发现除了可能得到肉体与最肤浅的精神慰藉外，对于我这个还没从戴晓翔的光芒中走出来、总感觉衣不如新人不如旧的死心眼儿来说，不太可能得到自己寻求与渴望的东西时，于是开始对很多事情产生怀疑。

我是个靠近化妆品柜台都头疼的主儿，有可能做面膜往脸上招呼保养品以求保鲜保值吗？我需要时刻带上面具掩饰自己另类的举止？我是想到女性下体就感觉恶臭无比？跟女人上床难道没有过快感嘛？答案是彻底的否定。

那我为什么要选择gay的生活方式？我为什么要给自己贴个标签？

阴影与混乱再次笼罩我，导致对所见所闻所作所为里负面部分的夸大，然后抵触与厌恶。

最后得出结论：我入不了那群，不是那人。

除非……除非我能和一个象戴晓翔这样的男人自然而然地一直鬼混到底。

还有一点，这也证明，本人再次下错了药，那么良方应该是什么？

系里的秘书给大家发了电子邮件，告之王芳阑尾炎手术的消息。

我是在王芳手术后第二天独自去看望她的。

她告诉我后天就出院了，我说我可以来接她，王芳说不用，已经安排好了。

我没问她怎样安排的，不过我在医院里呆得大半天中没看见库克或者其他男人的影子。

王芳说她要上厕所，我说我抱她去，她就是不同意。

&ldo;别扭什么劲儿啊！

&rdo;我皱起眉头责怪她。

王芳不再固执，我们相互望着对方，意味深长。

我将王芳抱到厕所，然后出去将门关上。

等听到冲水的声音，我敲门问她好了没有。

当我把王芳抱回床上后，王芳的话比先前少了。

我们似乎沉浸在暧昧的气氛中。

我在想有些人能做到把女人干了后可以同没事儿人一样，大大方方地做普通朋友，为什么我就难以做到？现在我即不想同王芳上床更没兴趣同她谈情说爱，可我总是能嗅出我和她之间某种特殊的味道。

我应该改掉这&ldo;坏毛病&rdo;。

好在我和男人可以做到。