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我并不是什么思想开放的高端知识分子,虽然现在在老板的带领下,也混的人模狗样,但其实当年的我也不过就是个从农村出来,没见过什么世面却一直努力往上爬,努力融入城市的可怜人。
当我第一次意识到自己对秦越生出那样的感情的时候,自己先将自己吓得不轻。
从小学过的伦理道德叫我感到羞愧难当,所以一直抑制着,逼自己恢复“正常”
甚至不惜站在道德层面上谴责自己,最后却让感情愈演愈烈。
人们常常将感情比做洪水,其实是有道理的,因为感情与洪水一样,都宜疏不宜堵。
我意识到这点之后,明白自己已经无可救药,便不再逼着自己。
反正是见不得光的感情,就藏在心里默默喜欢,永远站在他身后,悄悄看着也好。
那样优秀的人我配不上,但我可以一直努力,一直努力,努力与他站的近一点。
这样说来,其实我与所有以老板为由努力向上的越世女孩并没有什么区别。
虽然我不止一次表达出对她们的不屑一顾,好像自己清高的多么与众不同,其实都是因为嫉妒。
嫉妒他们只是花痴那张脸,却可以光明正大的说出来,而我用情至深,却甚至连个眼神都不敢多在他身上停留。
嫉妒她们离他那么远却能天天把喜欢他的话挂在嘴边,而我时时跟在他身边却连多想一下都要战战兢兢。
要不怎么说赵清欢的腐女嗅觉无人能敌呢,公司那么多人,好看的也不止谁一个,我将心思藏到深不见底的地方,她偏偏就能在人群中选中我来yy。
我喜欢与她做朋友,大抵也是享受在她每次看我与秦越时无限期望的目光,享受那些自己不敢想的东西从她嘴里说出来时痛并快乐着的感觉吧。
她也许不知道我嘴上说着嫌弃的时候,心里多么想实现她这个伟大的愿望。
可其实,我是一个自卑而且虚伪的人。
他们都说当你喜欢上一个比你优秀的人时,就会变得愈发努力。
可我越努力,就越明白自己与他之间的距离,于是愈发卑微起来。
我管这叫做清醒与自知之明。
作为一个清醒且有自知之明的人,我深知对我来说,连站在那个人身后听赵清欢yy的资格其实都是奢侈的,再多半分也不敢肖想。
所以这些年,我时刻提醒自己保持清醒,给自己设置了一个叫“温助理”
的安全词,用以时刻告诉自己:温言,你只是个小助理。
喜欢他的事,从不敢提,甚至连想都不敢想,几近催眠一般告诉自己时刻保持距离。
秦越于我,就像是闪电苍穹上的神,可以被救赎,可以去仰望,唯独不能接近,以免泯灭了他的神辉,可能他不知道自己眉眼间的一笑,低头的一吻对我意味着什么,坚持了这么多年,差点儿在今天一朝一夕之间功亏一篑,我想,我是该离开了。
他那样的人,就应该与苏念羽这样的人在一起,青梅竹马,金童玉女,或许在不久后还要加上个琴瑟和鸣。