我，可每次当我以为她已放下这件事，下一次她又能更糟糕地发作给我看，我并不想跟她吵架，所以当她又『来了』，我就干脆保持沉默，一句话都不说。

我们过得很不快乐，但依旧继续彼此折磨。

我不是个擅长忍耐的人，又是血性的年纪，可这种日子我还是过了一年，我想过为什么，除了愧疚，大约还是有些不舍。

十七、八岁那两年，我想我是真的喜欢过她。

甚至爱过她。

后来劳力大仔跟他元配闹离婚的时候，也曾感叹过，两个人长期生活在一起，是会互相影响的，其中一个若时时刻刻处在痛苦之中，另一个势必也不会快乐。

这句话让我想起以前跟小丽的那段水深火热的日子。

我真他妈深有同感。

我跟她十八岁的时候就已是半同居的状态，小丽有家不回，成天到晚往我这里跑；小产后，为了方便照顾她，更是朝夕相对，我们的关系就是在那段时期里迅速恶化，是两个月、还是三个月，时隔太久，我也忘了。

她流产后前半年，几乎没有笑容，后半年情绪变得不稳定，我怎么讨好都没用。

我们每天生活在一个屋檐下，小丽的情绪还是影响了我，我开始变得急性、暴躁。

之前见到她的哭我会不好受，总想为她点什么，可关系越变越僵持，这种感觉也随之麻木、而无动于衷────曾经我觉得她是故意，可我毫无办法。

她在拿乔，想用这件事掐我一辈子，逼我娶她。

这种想法很浑。

可那时的我并没有意识到这一点。

我的态度也差了起来，有时心里气她，其实是更气自己。

想起以前，也觉得好笑────我们不是没有过好日子，怎么最后变成这样。

我用第一部机车载着她在阳金公路无所畏惧地飙速；深秋的夜带着她到擎天岗看流星雨；为她一句话花光一个月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初恋，也让我明白，再多的激情都经不住现实打磨。

曾经费尽心思追求她的感觉，那样的热烈，再也无法感同身受。

我开始单方面的逃避她，逃避这种痛苦无限延伸的生活，也许是我不再像从前那么喜欢她。

也许是我已经发现，不管再怎么补偿，我注定永远亏欠她。

这种感觉让我非常不舒服。

却无法改变。

二十岁那年我跟小丽正式分手。

她把我家的东西能砸得全都砸了。

我讶异于一个女人竟有这种爆发力，但也不差忍这最后一次，沉默地让她发泄，只在她要拿刀的时候，才伸手阻止了一下，我以为她又要闹自杀，谁知道回头被她捅了一刀────我闪得很快，刀尖没能捅进肉里，却在腰间拉开一道血红的口子

那瞬间，小丽大概是真的要杀我。

离奇的是，我竟没有太多愤怒，甚至有些轻松。

我自以为是地想，就当是还她的。

她离开前精神已经不太好，整张脸看起来憔悴又虚弱，明明才刚满二十岁，明明才过了一年，她身上那种青春的活力与朝气已不剩半点，整个人像枝埋入岁月风沙中的残烛。

我还记得最后她站在我家大门口的眼神。

晶亮却死气沉沉。

她彷佛用尽全身最后一口气地诅咒我：「高镇东，你记住，你曾经是一个爸爸，有过一个孩子，就算没有生下来，这也是事实────你就是欠我的。

你还不了。

」