刚打开门，那个男人没有喝茶的心情直直地扑到我身上抱住我，我用力推开他，假笑着请他先喝一杯凉茶，他不耐地答应着，把我倒的一杯茶水一饮而尽。

十分钟后，我返回父母的房间，他们倒在餐桌上睡得昏昏沉沉，菜未吃完，我取出两瓶酒，在地上倒掉一瓶半，把剩下的半瓶酒和空瓶放在桌上，两个人面前一人放一只酒盏。

布置好一切后，我在屋子里四处翻找他们藏起来的财物，找到一些，但并不多，我停了下来，不愿意拿太多，就算知道他们的钱绝不止这些。

然后我在他们和那个男人的房间各放了一把火，跑到走廊上压低嗓子粗声粗气地大喊‘着火啦’，自己飞快地溜走了。

本来假设没有契机，我可能永远不会做出这等事，你可能很难想象，做下罪行时我心中是何等的放松和愉快，没有丝毫恐惧或怜悯，只觉得灵魂空落落地飘在空中，心中有种难以描述的空虚，这种空虚是好的空虚，它代表胆大包天的奴隶终究永远摆脱了主人，我获得一辈子渴求的自由。

不管是流落街头还是别的，没人再能真正地伤害我。

我几乎是立即跑到你们的窗下，这天我格外幸运，正赶上你们用餐，我听着你们有一搭没一搭的会话，想象着屋内松弛、惬意的空气，简直以为下一刻我就坐在你们之间，和你们一起吃饭、说话，我的前路一片光明，我有你们伴我同行，沐浴着爱和希望。

我孤零零地坐在窗外越想越激动，这份幻想极大地催促我一定要走进你们生活，使你们知道我。

而幻想很快破灭，过了三四天一个远房亲戚从外地赶来，我才知道我的母亲有个多年没有联系过的远方表哥。

他给我的父母收敛尸骨，几天后带着我离开了启明。

40、恶童25（中）

我不敢奢求自己可以摆脱那些过往，一个人由他的过去做成。

凭由我的过去，我以为未来将无所顾虑，以这副铁石心肠我不会有一丁点儿难过、忏悔，在清醒中我没有，在睡梦中我不知是否泄漏隐秘。

我住在表舅家里一段时间，他们一家三口人，夫妻俩和一个孩子，都不健谈，彼此之间也冷冰冰的，不见有亲密的举措。

他们家境不富裕，孩子在上学，表舅母原本在纺织厂做工，累坏了眼睛，现在接些替人浆洗衣物的琐碎活儿；表舅则是一家冶铁厂的工人，工资不高，全家人过得紧紧巴巴。

在这种情境下，除非是圣人才会把死去远亲的孩子接过来照顾，我心存疑虑，没法感激他们的收养，倒怀疑其中有些阴谋。

我的预感来得十分强烈，总能看见他们三口躲着我窃窃私语，我的表弟那年五六岁，常用一双大得出奇的圆眼睛暗地里瞪我，有一天我凭窗远眺，他从旁边的桌子下钻出来，幽幽地说，‘杀人咯。

’我后背悚然一凉，立即扭头看他，那张孩童的圆脸儿上没有一丝烂漫的表情，尽是麻木、冷淡和讽刺，他唱歌似地小声哼着‘杀人咯’，像老鼠般畏畏缩缩地又钻到椅子下面。

这件事让我陷入疯狂的猜想，我不知露了什么破绽，或者表舅、表舅母听到了我梦中呓语，模糊拼凑出我所做的一切，不，在那之前他们该早有了警觉，表舅认领我父母的尸体时想必已经产生疑虑，相比较一般烧死的人他们死得……太不痛苦了，脸色都不怎么扭曲。

另外假如他掰开我父母的嘴巴，在里面可能找不到烟灰，无疑又是另有死因的有力佐证。

我的想法合理得令我害怕，我不害怕他们杀死我，我害怕被收监、失去自由，从此无法再见你，失掉人生的可能性，被遗忘烂在泥淖里。

我确信起他们知道了这可怕的事实。

所有人都避免同我接触，表舅不让我出门；表舅母什么都不许我经手，好像我是条阴险致命的毒蛇；每当小表弟蹒跚走向我，她会赶紧把他抱在怀里，冷淡而厌恶地瞟我一眼，忙活自己的事情。

既然他们这么嫌弃我，总该有一件事让他们百般容忍留我在家，我身上总该有一件东西是他们谋求的。

终于某日表舅下了工，把我叫到他面前问起一个问题：我们家的财产都藏在哪个位置。

他说人们都传说他们把它藏在了某个地方。

那么我搞明白了我的价值，可惜的是不能为他解答，我老老实实地告诉他我不知道，从没参与到这种大事的决策中来。

他的嘴角骤然垂下去，像条倾翻的小舟，失望的暴怒的巨浪打翻了我，表舅母在背后悄悄地张着眼睛暗中窥探，小表弟坐在地上拍手笑：‘杀人咯！

杀人咯！

’

那天的氛围我不想再体会第二遍，我当时是多么恐惧，想着自己完蛋了，他们一定会把我送到警局去。

不过我低估了欲望，他们不肯轻易放脱希望，不当我不知道，而当我知道却不说，为了从我口中套取答案，假模假样地对我嘘寒问暖，却从各个缝隙撬我开口，但不知道就是不知道。

他们气急败坏，表舅带着我回了启明好几趟，把烟霞馆的残墟花大心力掘了几遭，一无所获，骂骂咧咧地带我回去了。

在那期间我曾试图溜走，想去见见你，但是我没法做到，我跑不脱，力量也不够，然后又被他带回家去。

他要我在想清楚位置前那也不要去，我被限制了人身自由，无事可做，每日窝在房间里加倍思及你。

我想见你一面。

无论如何都要同你见上一面。

于是我策划起出逃，却没料到在那之前他们先规划了我。