结束后他丈量我手腕的粗细，爱惜地感慨我日渐消瘦，而后许是我手腕上没摘下的手表惹恼他，他碰了碰白色的表盘，说道：“亲爱的，你还不明白这只表原本是怎么坏的么？”

又一次在他的暗语中，我彻底把那点微末的希望一点儿不剩地丢进沼泽。

在那场大秀以后埃洛暂时没再杀人，我学着不顶撞他地表达自己的主张，虽然只是些生活中的各种小事，到底算个开始。

可是不管在这房间待多久，我清楚这里不是家，埃洛却好似开始迷惑，他忘记了自己说过人不能拥有太多，不然就会迷失。

唉，他多爱肢体触碰，抱着我，手脚纠缠尚不足够，最好时刻唇齿依偎。

我因自己也表达不清的心理边满足他的索求边伤害他，有时是撕咬，有时是用尽全力地厮打，他一点儿也不痛苦，反倒看起来无比快乐。

不是说他在享受疼痛本身，他觉得痛，却让我下手更重些，在他看来这不啻于是种表达亲昵的途径，我越向他施虐，他愈觉得亲密。

实在过头了时候他也不留情面地反击，毕竟他是体贴入微了，远没有低三下四。

因而我对他的不客气也得把握住度，他没停过给我用药，这使我的力气远不及他。

“让我出去吧。”

我不断跟他抱怨，“绑上双手也行，我得呼吸点新鲜空气，这里闷死了。”

抱怨的次数多了，有一天，他终究同意带我出去兜一圈。

当天傍晚他给我戴上手铐，半扶持半挟持我上了车，就像以前那样沿着公路笔直地一路向前，穿过繁华的城市中心，一直开到荒凉的郊区。

我以并拢的双手勉强打开窗户，风狂乱而冰冷地梳过我长长的头发，我半个身子趴在窗沿，看着天色一点点发红发暗，橙色的巨大的太阳低挂在远郊的树上，光泽染红了旷野上一排排伫立的白色风车，视野的尽头远远望见靠海的码头和模糊的轮船的暗影。

这样久别的景象叫我想起我那栋破旧的两层小楼，我十分清晰地在脑海中描绘出这样的景象：日暮，我从卧室下到一楼的后门，荒地上金色的草穗长及腰际，我像涉过一条金子的河流般穿过茂密的草地，然后听见海浪的声音，我抬起头，浅海的淤泥滩在夕阳下熠熠生辉，晚潮正在涨起。

这一刻我第一次无比清晰地深刻意识了自己需要的东西。

我最深的、最强的愿望，原来我以为可以和顺地服从命运的一切馈赠，可现在我知道了，我根本做不到这一点，世上真有我切实在乎的东西。

我怀念这种久违的自由，这种怀念不仅是种念头，更接近是想喝水、吃饭一样的生理上的需要。

我的眼前一片澄明，当初我接受埃洛进入我的世界，乃至忽略下意识的危险的直觉，不是我想让他带领我如何，而是希望从他身上看出我该如何行事，好挣脱在我身上无形的枷锁。

在他驯化我的时候，我也在学习。

等埃洛把我送回那间狭小的屋子时我已了解到，要是世上真有一件东西我想永远拥有，只有一条路去得到它。

我又不很在意为其犯下罪过。